Эксперимент над самим собой

Пошёл четвёртый день, как я не выкурил ни одной сигареты. Психологический эффект, конечно, сильнейший – всё время тянет закурить. Из физиологических побочных эффектов – только усилившийся аппетит и повышенная эрекция :-)

А в общем-то ощущения практически такие же, как от ушедшей женщины - первый год её очень не хватает, потом становится спокойнее и сердце щемит только когда "друзья" присылают ссылку на её страницу с сайта знакомств.

Надеюсь, что в этот раз я всё-таки доведу это дело до конца и в моей жизни станет на одну зависимость меньше.

Готовим соусы для мяса и рыбы

Пост перееехал в НОВЫЙ БЛОГ.

Новый сайт для музыки

Вчера вечером устанавливал на новой квартире свои компьютеры и понял, что одного из них – старичка IBM-ской сборки 1999 года – пора отправлять на заслуженный отдых. Последние года три вся его работа заключалась только в том, чтобы на нём работал веб сервер (Apache) и отдавал по запросу фотографии, музыкальные файлы и несколько страниц. Фотографии (почти все) я уже перенёс на Пикассу, так что они доступны там (и их очень удобно использовать на других ресурсах, в том числе здесь). Так что сегодня в обеденный перерыв я быстренько слепил очень простой, но полностью функциональный сайт для музыки на Google Sites и перенёс туда свои MP3 из “Basement Songs” и “Тантрика”.  Адрес сайта - http://sites.google.com/site/doctorchuckiesmusic/ – мне нужно дать некоторое время для работы мозговой извилине, чтобы придумать нормальное доменное имя и зарегистрировать его, и тогда уже сайт получит нормальный адрес, а пока буду использовать этот. 

Текста там пока ещё очень мало – буду добавлять постепенно.

Полный хендехох

Что с нами делает природа!
Винтовки - в землю, руки - вверх.
Будь хоть десантник, хоть морпех, 
Make Love, Not War… Гудбай, свобода!

 

Картинко утащено у профессора олкоголии.

Свисток – для чего???

Когда неделю назад мне вручили ключи от новой квартиры, я обнаружил на колечке брелок – металлический свисток. Неделю меня терзали смутные сомнения – для чего он мне? Неужели в этом районе города настолько криминогенная ситуация, что мне может понадобиться звать полицию если, скажем, вечером я выйду за сигаретами и меня станут грабить??? Всё выяснилось вчера поздно вечером: я вышел за сигаретами и увидел, как из соседнего здания вышла девушка, подошла к дороге и дунула в такой же свисток. Через несколько секунд к ней подъехало такси и она умчалась в ночь, оставив меня хлопать глазами и поднимать челюсть с тротуара. Век живи – век учись, а то вот так и мог бы прожить всю оставшуюся жизнь в спальном районе на севере и не узнать, какие прикольные девайсы используют продвинутые личности для повседневных целей в более оживлённых районах города.

Пара свежих (кажется) анекдотов

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Из задачника по математике:
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Под настроение

Вчера, девочки и мальчики,  поздно вечером перевозил часть оставшихся вещей на новую квартиру. Было уже около 11-ти вечера, ночной зимний город был тих и спокоен, а в машине играл назаретовский "Fool Circle", который я могу слушать снова и снова. В очередной раз был ошеломлён красотой, правдивостью и откровенностью "Let Me Be Your Leader" - на мой взгляд одной из их лучших песен. Вот и решил сегодня запостить перевод её текста (MP3 я уже постил где-то год назад, но его легко и в Гугле найти).
Перевод, естественно, подстрочный, не литературный, но смысл передаёт, а заодно можно сравнить с оригинальным текстом.

Перевод и видео переехали В НОВЫЙ БЛОГ.

A Escrava Isaura. Второй сезон, первая серия.

Сегодня, девочки и мальчики, (и ты, малыш, подсаживайся тоже!) наш телевизор покажет вам первый эпизод второго сезона нашего самого ипанутого вашего самого любимого сериала “Рабыня Изаура”.

Что же происходит в жизни этих идиотов ваших любимых героев?

Леонсио, главный злодей, несколько пообтрепался и решил перебраться на новую фазенду, поближе к своим плантациям, но по-прежнему вынашивает коварные планы заманить Изауру в сарай и, попутно вскружив ей голову, грубо овладеть ею, а затем наслаждаться прекрасным телом слегка уже немолодой ещё рабыни до пенсии, но по взаимному согласию.

Изаура, в свою очередь, хоть и несколько устала от этих домогательств, но, кажется просто привыкла к ним, и, пользуясь отсутствием Леонсио, занятого обустройством новой фазенды (в основном, конечно же, пресловутого сарая), вовсю пьянствует ром и курит крепкий бразильско-матросский табак вместе с Джануарией.

Леонсио же, нагрянув как-то ночью домой, заметил отпечатки изауринских пальцев у себя в дневнике, который, несмотря на кажущуюся секретность, постоянно читают соседи-плантаторы, а кое-что из него даже перепечатывают иногда столичные газеты (под рубрикой "Нам пишут из провинции"). Вздохнув, Леонсио, тоже налил себе рому и выпил его, на мгновение позабыв о наcущных хлопотах. На самом деле он тоже уже привык к тому, что каждые две недели, как часы с кукушкой, Изаура читает его дневник, в основном архивы и раздел "Женщины". Допив ром, он налил себе ещё, опять вздохнул, и ушёл заниматься виртуальным сексом по переписке с Консуэлой де Альба, радуясь, что он доставит удовольствие красивой даме, правда не в сарае, что, естественно, лишает сей процесс половины очарования.

Включайте ваши телевизоры на следующей неделе и вы узнаете:

• Кто такой архитектор Фернандес и почему Леонсио грозится открутить ему яйца.
• Изаура и Джануария - а может быть это судьба?
• Почему в Бразилии так много Педров и почему Леонсио грозится открутить яйца им всем.

Волшебная сила искусства

Переехал. На новом месте телевизионный сервис подключат только на этой неделе, поэтому вчера вечером захотел посмотреть какое-нибудь старое кино на DVD. Выбрал “Клеопатру” 1963 года, с Лиз Тейлор. Я вообще этот фильм пересматриваю где-то раз в год. Лиз Тейлор тех лет – жгучее сочетание красивой, притягательной женщины и великолепной актрисы – так, как она играет, не все женщины могут в реальной жизни естественно себя вести. Так, о чём я? Ага, “постельная” сцена – Клеопатра и Цезарь. Он приобнял её, она говорит: “Женщина, которая не может выносить ребёнка, подобна пересохшей реке. Женщина должна заcтавить бесплодную землю плодоносить, как это делает Нил при разливе. Я - Нил. Я рожу много сыновей. Моя грудь наполнена любовью и жизнью. Мои бёдра округлы и легко раздаются вширь. Говорят, такие женщины рожают сыновей” (“A woman that cannot bear children is like a river that is dry. A woman must make the barren land fruitful, replenish the Nile, I am the Nile. I will bear many sons. My breasts are filled with love and life. My hips are round and well apart. Such women they say have sons.”) – и кладёт руку Цезаря себе на грудь.

Так вот – о силе воздействия этой сцены на зрителя-мужчину. Порнография или там эротика какая-нибудь нервно курит в сторонке.

Что яйца мне напророчили?

Моя подруга Лена Попова приучила меня к ритуалу на Старый Новый Год гадать на шоколадных яйцах. Делается это так: зараннее покупаются Kinder Surprise по количеству гадающих, затем яйца помещаются в шапку или шляпу и перемешиваются. В полночь гадающие достают из шляпы каждый по яйцу и, втихаря от остальных, начинают складывать свои фигурки, заедая это шоколадом и запивая вкусным алкоголем. Когда все фигурки собраны, все по очереди демонстрируют их, а остальная компания дружно обсуждает что бы это значило – смысл в том, что получившаяся фигурка кагбэ символизирует то, что будет происходить с человеком в наступающем году.

В прошлом году я, правда, с опозданием, но таки погадал и мне выпала фигурка кенгуру. Одна умная, но красивая девушка, с которой я гадал, объяснила мне, что в этом году я буду прыгать от одной к другой, легко и непринуждённо, ничем не заморачиваясь (“Ты ещё тот кенгуру”, глубокомысленно заметила она через полгода почему-то). Ха, фигушки. В этом году я гадал сам, так что интерпретаторов не было, а сам я пока не додумался, что может означать фигурка обезьяны с длинной палкой в руках.

Старый Новый Год и гадание на шоколадных яйцах

Сегодня ночью, девочки и мальчики, Новый Год по Юлианскому календарю, или по-народному – Старый Новый Год. В полночь буду гадать на шоколадных яйцах по поповско-захаренковскому методу.

Ещё пара анекдотов

- Зачем женщинам грудь?
- Чтобы было на что смотреть, когда с ними разговариваешь.

- Идут по улице три пятиклассницы - брюнетка, рыжая и блондинка. Кто из них сексуальнее?
- Блондинка. Ей уже девятнадцать.

Похожий, но национальную тему:
- Пап, а пап! А мы сегодня в школе по математике контрольную писали. Все получили тройки и четвёрки, а я - пятёрку! Это потому что я - русский?
- Да, сынок.
- Пап, а пап! А мы сегодня по географии отвечали, где находится Катманду! Никто не смог его на карте найти, а я смог! Это потому что я - русский?
- Да, сынок.
- Пап, а пап! А мы ещё после физкультуры в раздевалке пиписьками мерялись. У всех - 5/6 сантиметров, а у меня - аж 15! Это потому что я - русский?
- Это потому что ты, долбо дятел, уже четвёртый год в седьмом классе!.

Анекдоты о блондинках

- Как определить, что у блондинки тяжёлый день?

- У неё тампакс за ухом и она не может найти свою сигарету.

 

- Почему блондинки-ковбойки ходят враскорячку?

- Потому что их бойфренды-ковбои не снимают шляпы даже во время орального секса.

 

- Почему блондинки носят серьги в виде больших колец?

- Это не серьги, это крепления для лодыжек.

 

Блондинка заказывает пиццу по телефону и продавец спрашивает её:

- Вы хотите, чтобы мы разрезали её на 6 или на 12 частей?

- Конечно на 6! Я никогда не съем все 12.

 

- Почему блондинки всегда проваливают первый экзамен по вождению?

- Потому что как только машина останавливается, они перелазят на заднее сиденье.

 

- Как разбить нос блондинке?

- Покажите ей член под стеклянным столом.

 

- Что такое вечность?

- Четыре блондинки подъехали с разных сторон к перекрёстку со знаком "Стоп".

 

Две блондинки потерялись в молле. Они нашли карту и начали изучать её, когда наткнулись на красную стрелочку с надписью "Вы находитесь здесь".

- Вау! Откуда они узнали???

 

- В чём разница между блондинкой и душем?

- В душе нужно покрутить хотя бы что-нибудь, чтобы стало мокро.

 

- В чём разница между блондинкой и комаром?

- Когда шлёпаешь комара, он перестаёт сосать.

 

Блондинка в кресле у дантиста:

- Откройте шире!

- Я не могу - у этого кресла неудобные ручки!

 

- В чём разница между блондинкой и кладовкой для веников?

- В кладовку могут одновременно поместиться только два мужчины.

 

- Как определить, залазила ли блондинка в ваш холодильник?

- По наличию губной помады на огурцах.

 

- Как блондинки называют машины с окном в крыше?

- Больше места для ног.

 

- Зачем бог создал блондинок?

- Потому что овцы не могут приносить пиво из холодильника.

- Тогда зачем он создал брюнеток?

- Потому что для блондинок это тоже слишком сложно.

 

- Как усадить трёх блондинок на один барный стул?

- Перевернуть его ножками вверх.

 

 

Мувин сэйл

Вниманию читателей из Торонто и окресностей: В связи с моим переездом на меньшую жилплощадь, отдаю задёшево, а то и вовсе даром много разных вещей и предметов. Постоянно обновляющийся список предметов находится здесь, в коммьюнии “toronto_ru”. Там же мои телефоны (пожалуйста, звоните ТОЛЬКО после 6 вечера). Фотографии (тоже постоянно обновляющиеся) предметов находятся ЗДЕСЬ.

08c9de34-12b7-4e1b-9702-28cc6be6d162

Сундук на Новый Год

На этот Новый Год, девочки и мальчики, сделал я себе совершенно неожиданный и замечательный подарок. Сундук. Да, вы не ошиблись – именно сундук. Настоящий, тяжёлый, деревянный, обитый металлом, с кожаными ремнями и так далее. Судя по внешнему виду и стилю изготовления, ему дет 50-60, не меньше. Реальная вещь! Предыдущий хозяин сказал, что с ним реально люди ездили в путешествия. И самое приятное – то, что сей сундук достался мне абсолютно бесплатно, ну то есть даром – человек освобождал свой подвал от ненужного барахла и дал об этом объявление в ЖЖ-комьюнити toronto_ru, а я прочёл и помог ему. Теперь восстанавливаю этот чудный предмет обихода – ошкуривание, покраска, финишинг. Надеюсь закончить до переезда – собираюсь поставить его на новом месте в спальню, и буду сидеть на нём с кружкой рома и горланить “Пятнадцать человек на Сундук Мертвеца” хранить в нём постельное бельё. Ниже – фотографии сундука в том виде, в котором он мне достался (кликабельны, открываются в новом окне). После ремонта запощу, что получилось.