Have a sexual revolution, товарищи!

Весна, девочки и мальчики! Весна на улице, весна в душе. Вот птички что-то поют по утрам, вот еноты как-то по-особому роются по ночам в мусорниках, и даже одинокие круглый год скунсы начинают шариться по задним дворам в поисках пары. На этой мажорной ноте я и закончу, а вам предлагаю посмотреть и послушать “Сексуальную Революцию” (Army of Lovers), текст и подстрочный перевод – ниже. Have a sexual revolution, товарищи!

Love is love let's come together Love is free it lasts forever Free is love my contribution Hail the sexual revolution Love is love the world united Love is free I'm so excited Free is love our constitution Hail the sexual revolution There's been a way from the start To ease the pain in your heart I've come to show you the way I see the light in your eye A sparkle from paradise I have this message to say I love you The greatest love is yet to come I love you You gotta fight keep hanging on I love you Stand together black and white Sleep united hold on tight Tonight Love is love lets come together Love is free it lasts forever Free is love my contribution Hail the sexual revolution Love is love the world united Love is free I'm so excited Free is love our constitution Hail the sexual revolution Reach out and touch let me heal The way that you make me feel Well be together some day Why limit love two and two When there's the world me and you I have this message to say I love you So come on baby take the chance I love you The time is right for dance romance I love you Stand together straight and gay Sleep united night and day Tonight Love is love lets come together Love is free it lasts forever Free is love my contribution Hail the sexual revolution Love is love the world united Love is free I'm so excited Free is love our constitution Hail the sexual revolution I love you The greatest love is yet to come I love you You gotta fight keep hanging on I love you Stand together black and white Sleep united hold on tight Tonight Love is love lets come together Love is free it lasts forever Free is love my contribution Hail the sexual revolution Love is love the world united Love is free I'm so excited Free is love our constitution Hail the sexual revolution

Любовь есть любовь - давай быть вместе. Любовь свободна, она длится вечно. Свобода - это любовь, мой дар. Виват сексуальной революции! Любовь есть любовь - мир объединён. Любовь свободна, и я этому рад. Свобода - это любовь, это наша конституция. Виват сексуальной революции! С самого начал был способ Облегчить боль в твоём сердце. И я пришёл, чтоб показать его тебе. Я вижу свет в твоих глазах, Искру из рая. И я хочу тебе сказать: Я люблю тебя... Самая большая любовь - ещё впереди. Я люблю тебя... Борись и не сдавайся! Я люблю тебя... Встаньте вместе - белые и чёрные Спите вместе, держитесь вместе Сегодня же! Любовь есть любовь - давай быть вместе. Любовь свободна, она длится вечно. Свобода - это любовь, мой дар. Виват сексуальной революции! Любовь есть любовь - мир объединён. Любовь свободна, и я этому рад. Свобода - это любовь, это наша конституция. Виват сексуальной революции! Я здесь, коснись и позволь мне излечить, То, что я чувствую сейчас к тебе. Мы будем вместе - когда-нибудь. Зачем же ограничивать любовь двумя, Когда вокруг - мир для тебя и для меня. И я хочу тебе сказать: Я люблю тебя... так давай же, милая, не упускай свой шанс. Я люблю тебя... Сейчас - как раз время для танца. Я люблю тебя... Становитесь вместе - обычные и геи, Спите вместе - днём и ночью! Сегодня же! Любовь есть любовь - давай быть вместе. Любовь свободна, она длится вечно. Свобода - это любовь, мой дар. Виват сексуальной революции! Любовь есть любовь - мир объединён. Любовь свободна, и я этому рад. Свобода - это любовь, это наша конституция. Виват сексуальной революции! Я люблю тебя... Самая большая любовь - ещё впереди. Я люблю тебя... Борись и не сдавайся! Я люблю тебя... Встаньте вместе - белые и чёрные Спите вместе, держитесь вместе Сегодня же! Любовь есть любовь - давай быть вместе. Любовь свободна, она длится вечно. Свобода - это любовь, мой дар. Виват сексуальной революции! Любовь есть любовь - мир объединён. Любовь свободна, и я этому рад. Свобода - это любовь, это наша конституция. Виват сексуальной революции!

Army Of Lovers - Sexual Revolution

Если бы люди размножались…

Копирую сюда статью из ЖЖ-коммьюнити “Мужчины и Женщины”, написанную almost_cat. Весело пишет чувак, задорно. Я смеялся целый день, правда пришлось немного грамматику и синтаксис поправить. 

Update: almost_cat уверяет, что авторство текста - bananaft. 

Если бы люди размножались почкованием, то (помимо того, что были бы бесполы) у каждого рано или поздно на теле появлялся бы такой здоровенный прыщ. И через несколько дней раздувался бы в целую шишку. Ещё повезло, если на плече расти начнёт, а если на ноге? Ну вот, вскоре у шишки прорежется рот, она начнёт орать, её уже можно кормить остатками своей еды. Желудок у вас всё равно один на двоих. Ещё через месяцок–другой у неё уже глаза во все стороны глядят и руки загребущи. На этом этапе уже можно начинать знакомить своего отрока с друзьями и роднёй. Так как с ним придётся ходить на работу, лучше рассказывать ему всё, что ты делаешь, чтобы не скучал. Потом он станет таким большим, что перемещаться с ним будет очень сложно. С этого момента — постельный режим. Отделение произойдёт только когда он сформируется во вполне самостоятельную особь, но его уже будет одолевать нетерпимость, короче, задолбаете вы друг–друга конкретно. И это только один. А если сразу несколько ветвиться начнут? Короче, жепь.

А если бы люди размножались вегетативным путём? Это круто, между прочим. Если от тебя оторвать большой кусок всё заживет, как и было, а оторванный кусок вырастет в твою копию. Но для этого он должен попасть в плодородную среду. Какую? Ну… Ну например ты дверцей холодильника руку прищемил себе, она и оторвалась случайно. Рука в смысле. Да и пофиг, новая отрастёт, по делам бежать надо. Вечером пришёл, глядь в холодильник, а там рука уже выжрала всё под чистую и на месте отрыва маленький такой человек расти начал, вылитый ты только кривой. Ну чо уж делать? Пусть живёт. Ходить не умеет, зато ползает как гусеница. Ещё часы твои на нём, не отдаёт, рычит. Потом подрастёт, сам лилипут, а рука огромная, если чё, может и врезать хорошенько. А у тебя–то только одна рука, вторая — маленькая совсем, розовенькая, только–только расти начала. Дык вот хрен с ним управишься.

А вот если бы люди имели внешнее оплодотворение. Все были бы очень одиноки. Мужики дрочили бы в ванне, а женщины смывали бы прокладки в унитаз, и это называлось бы "заниматься сексом". Уже в канализационной трубе среди груд фекалий гаметы находили бы друг–друга и зарождали бы новую жизнь, где–то в отстойниках канализации плавала бы человеческая икра, а в водоём выходили бы маленькие головастики. Там бы её жрали хищные рыбы. И лишь единицы развивались бы в нормальных людей и выходили бы нагие прямо на городскую набережную, где бы их уже ждали работники центра социальной адаптации. Но те, люди которые действительно заботятся о своём потомстве, садились бы в автобусы и ехали бы на нерест–фест. Где–нить на берегу горного водоёма все бы становились в ряд и метали б икру в чистую и холодную воду, чтобы, спускаясь вниз по течению, головастики смогли вырасти вдали от городских нечистот.

А вот если бы люди размножались при помощи воздушного оплодотворения, было б красиво и весело. Проснулся ты такой, и пока утренний стояк не прошел, выходишь на балкон, снимаешь трусы, и твой пенис раскрывается как банан, распускается белым пухом как одуванчик. Потряс им, и полетели пушинки… Глядь, а на балконах соседних домов мужики стоят и елдаками своими машут. И мириады пушинок, кружась в первых лучах солнца, сливаются в один большой хоровод, медленно опускаясь вниз. А в середине двора, где детская площадка, на траве уже женщины лежат, кверху ноги задрав, и липким местом пух ловят. И всех при этом распирает от радости и счастья. Конечно, есть такие, кто делает это вдвоём, в комнате с закрытыми форточками, но их не любят и все чмырят.

А вот если бы люди размножались при помощи биотического оплодотворения, где–нить в начале лета, каждый желающий брал бы шезлонг и умную книгу и ехал бы на природу. Вышел на лужок, поставил раскладушку, снял штаны и с книгой лёг. И у мужчин, и у женщин гениталии становятся яркими такими, разноцветными, и сладкие соки начинают источать. И осы и пчёлы там всякие летают, начинают нектар собирать. Зато зимой с этим напряженка. Умные люди начнут возить шмелей из тёплых стран и продавать их за деньги. Запускали бы людей толпой в спортзал и выпускали бы насекомых. На мужских форумах писали бы: "меня пригласили на первое свидание, шмеля брать или нет?", а на женских: "сёдня утром проснулась, а по комнате чья–то пчела летает, я не знаю, садилась ли она на меня, что мне делать??? мне всего 16!!!" и: "дура, пора уже фумитокс на ночь ставить, и лучше спиральку, она надёжней."

Пошленький гороскопчик о мужчинах

Сегодня, девочки и мальчики, по вашим просьбам – ещё один пошленький гороскопчик, теперь – о мужчинах. Не берусь судить, насколько он точен, во всяком случае то, что я прочёл о себе – мамадарагая…

Внимание! Девушки и женщины! Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда женщины тащат на себе существование этой жалкой планеты! Кроме всего прочего все мужчины:
-козлы
-мерзкие ублюдки
-вшивые онанисты
-импотенты
-сексуально озабоченные шизофреники (а где же логика? – Др. Чаки)
-кретины
инфантильные зоофилы

ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

ОВЕН

Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут.

ВОДОЛЕЙ

Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ (О! Это – я, прошу любить и жаловать)

Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

Пошленький гороскопчик о женщинах

Предупреждаю – текст не мой. Но под многими некоторыми определениями я готов подписаться! Вниманию дам с ранимой психикой – текст содержит термины, обычно определяемые как “пошлость”. А вообще-то - просто смешно, с моей точки зрения :-) И – ничего личного!

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться.
Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений — ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи — если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5-6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Хиросим.

КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем — у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно — в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее — непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни - её нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты — всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять — это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле — с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит её мозг. Её характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми — все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан — что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты — кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк для участия в не-детской оргии. Очень любит трахаться, и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный маньяк.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект — достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори, что не можешь жить без неё, что она для тебя — глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь — ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ты посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха — не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь — проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако IQ неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя — обижаться перестаёт и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно — здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма — и она твоя. Главное — не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь — переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: её интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что её представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с изображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я, по всей видимости, пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы - БИ.

Эстафета-опросник

По наколке Злюки-Клюки принимаю эстафету-опросник. Хочу сказать – мне нравится участвовать в подобных вещах, надеюсь, этот флеш-моб – не последний.

[Список из 5-ти вещей, которые я вижу, не вставая из-за стола]
Телефон настольный, телефон мобильный, стаканчик с ручками и карандашами, картонный стакан с кофе, телевизор с Блумбергом – на работе я сейчас!

[Как вы причёсываетесь?]
Никак! Я постригся налысо :-)

[Что на вас надето?]
Джинсы тёмные, рубашка светло-кремовая в тонкую тёмную полоску, галстук тёмно-коричневый, серёжка белого металла с сваровскими камешками.

[Чем занимаетесь по жизни?]
Программирую, анализирую финансовые рынки, сейчас в основном - правительственные бонды.

[Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?]
Я снова узнал, что такое любовь. Думаю, теперь - окончательно.

[Кого вы обняли последним?]
Кота.

[Ваше нынешнее хобби, увлечение?]
Блоггинг.

[Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?]
Кофе.

[Содержание последней полученной смс-ки]
Она настолько личная, что я не осмелюсь её сюда цитировать.

[Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?]
Google.

[Последняя вещь, которую вы купили?] 
Плетёное кресло-качалку. 

[Что вы сейчас слушаете?]
“Красную Планету” (“Вороны Клюют Твои Посевы, Джузеппе!”).

[О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?]
Не о чём, а о ком!

[Последний CD, который вы купили?]
Шарль Азнавур, "Дуэты", двойной CD.

[Что вы сейчас читаете или перечитываете?]
Серию "Ученик Джедая".

[Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?] 
Губная гармошка. 

[Как ваше общее самочувствие?]
Вот это - не очень. Пару дней прихватывало сердце.

[Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?]
Я бы хотел сказать девочке, которую люблю, о том, что мне её очень не хватает.

[Скажите что-нибудь про осалившего вас.]
Злюка! Мне нравится твой блог! И если я комментирую что-то редко, то это не от лени, а от недостатка времени!

Передаю эстафету: Victory_я, chistopahh, Александр Теплинский, marovaki, Маха Дэс.

Эстафета, опросник, блоггинг, блогспот.

Совпадения или нет?

Немного старых баек.


1. Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».
И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше».

2. Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Аллан, и второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах...с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

3. Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

Старые байки

Ma Baker – немного криминальной романтики

Сегодня, девочки и мальчики, продолжу вчерашнюю школьно-музыкальную тему – уж больно вчерашняя песенка меня тронула, сразу столько воспоминаний… Хочу поставить вам другую песенку той же группы - “Мамаша Бэйкер” (“Ma Baker”). Песня из альбома 1977 года (“Love For Sale”, “Любовь на продажу”), музыка заимствована из тунисской народной песни “Sidi Mansur”, текст оригинальный. Эта песня – довольно вольное изложение криминальной биографии Кэйт “Мамаши” Баркер (обратите внимаение, что имя в песне изменено с Barker на Baker), якобы организовавшей в 30-х годах банду со своими сыновьями и грабившую банки по всем Штатам, безжалостно убивая всех, кто под руку попадётся. На самом деле, банда-то была, и все ограбления и убийства тоже имели место, но участие самой Мамаши в преступлениях банды не доказано до сих пор, хотя, она, конечно же знала, чем занимались её сыновья. Тем не менее, Мамаша, как и Джон Диллинджер, Бонни и Клайд и другие стала культовой фигурой того времени, когда самые бесшабашные преступники объявлялись “врагами народа” и на них шла безжалостная охота, как на диких зверей, а они в свою очередь, колесили по стране и грабили и убивали до тех пор, пока их не останавливала пуля агента ФБР. Сам клип тоже очень интересный – в середине 70-х “настоящих” клипов было ещё довольно мало, больше было просто съёмок со сцены или якобы со сцены. А здесь – красотища – эффектные женщины, культовый гангстерский набор 30-х годов (широкополые шляпы, дорогие костюмы-тройки, сигара, зубочистка, автомат, открытая машина). Должен сказать, что Марси Барретт в шляпе и с сигарой смотрится просто потрясающе, этот дым, медленно выпускаемый женским ртом – просто гениально (и очень сексуально).  На фото – настоящая Ma Barker. Текст и подстрочный перевод ниже, слушаем, смотрим.

She was the meanest cat In old Сhicago town She was the meanest cat She really moved them down She had no heart at all No no no heart at all She was the meanest cat Oh she was really tough She left her husband flat He wasn’t tough enough She took her boys along 'cos they were mean and strong Ma ma ma ma - Ma Baker - she taught her four sons Ma ma ma ma - Ma Baker - to handle their guns Ma ma ma ma - Ma Baker - she never could cry Ma ma ma ma - Ma Baker - but she knew how to die They left a trail of crime Across the USA And when one boy was killed She really made them pay She had no heart at all No no no heart at all Ma ma ma ma - Ma Baker - she taught her four sons Ma ma ma ma - Ma Baker - to handle their guns Ma ma ma ma - Ma Baker - she never could cry Ma ma ma ma - Ma Baker - but she knew how to die She met a man she liked She thought she'd stay with him One day he formed with them They did away with him She didn't care at all Just didn't care at all - Here is a special bulletin. Ma Baker is the FBI’s most wanted woman. Her photo is hanging on every post office wall. If you have any information about this woman, Please contact the nearest police station... - Don't anybody move! The money or your lives! One day they robbed a bank It was their last foray The cops appeared too soon They couldn't get away And all the loot they had It made them mighty mad And so they shot it out Ma Baker and her sons They didn't want to hang They died with blazing guns And so the story ends Of one who left no friends Ma ma ma ma - Ma Baker - she taught her four sons Ma ma ma ma - Ma Baker - to handle their guns Ma ma ma ma - Ma Baker - she never could cry Ma ma ma ma - Ma Baker - but she knew how to die

Текст построен на повторах слов и фраз, по образцу классических чёрных песен-историй. Она была самой безжалостной Среди чикагских бандитов Она была самой безжалостной Она убивала без разбора Как будто у неё не было сердца вообще Нет, нет - нет сердца вообще. Она была самой безжалостной О да, самой крутой. Она оставила квартиру мужа - Он не был достаточно крут. И взяла с собой своих мальчиков - Они были сильны и жестоки. Ma ma ma ma - Ma Baker - Она обучила своих четырёх сыновей Ma ma ma ma - Ma Baker - Как обращаться с пистолетами. Ma ma ma ma - Ma Baker - Та, что не умела плакать, Ma ma ma ma - Ma Baker - Но знала, как нужно умереть. Они оставили кровавый след Через всю страну. И когда один из парней был убит, Она отомстила по-настоящему. Как будто у неё не было сердца вообще Нет, нет - нет сердца вообще. Ma ma ma ma - Ma Baker - Она обучила своих четырёх сыновей Ma ma ma ma - Ma Baker - Как обращаться с пистолетами. Ma ma ma ma - Ma Baker - Та, что не умела плакать, Ma ma ma ma - Ma Baker - Но знала, как нужно умереть. Она встретила мужчину, который ей понравился, И подумала, что останется с ним. Но однажды он ушёл с другими - Другие ушли с ним. (имеется в виду, что он примкнул к другой банде) Но ей было всё равно, Просто - всё равно. - Вы слушаете специальный выпуск новостей. Ma Baker - самая разыскиваемая ФБР женщина. Её фотографию можно найти на стене любового почтового отделения. Если у вас есть любая информация об этой женщине, Пожалуйста, оьратитесь в ближайший полицейский участок... - Никому не двигаться! Деньги или жизнь! Однажды они грабили банк, Это был их последний налёт. Копы примчались слишком быстро - Они не смогли скрыться. И вся добыча, что у них была - Она свела их с ума. Так что они начали отстреливаться - Ma Baker и её сыновья. Они не хотели на виселицу, Они погибли с оружием в руках. И так заканчивается история Той, о ком не пожалеет никто. Ma ma ma ma - Ma Baker - Она обучила своих четырёх сыновей Ma ma ma ma - Ma Baker - Как обращаться с пистолетами. Ma ma ma ma - Ma Baker - Та, что не умела плакать, Ma ma ma ma - Ma Baker - Но знала, как нужно умереть.

Ma Baker

Не меняйте любимых в середине ночи

Сегодня, девочки и мальчики, хочу поставить вам музыку моей школьной молодости. 1978 год, “Не меняйте любимых в середине ночи” (“Never Change Lovers In The Middle Of The Night”), исполняет Boney M. Песня, кроме чудесной музыки и стихов, интересна тем, что основную партию исполняет не Лиз Митчелл, а Марси Барретт, которая в большинстве песен была вторым голосом. Текст и подстрочный перевод ниже. Слушаем, наслаждаемся, танцуем – и не меняем своих любимых в тот момент, когда мы им нужны больше всего.

You and I were finished I was through with you Splitting up forever Seemed the thing to do I said I can't stand you With your honey touch This time you were cheating me One time too much Just then I remembered That a friend I knew Told me one thing I should never do Never never change your lovers in the middle of the night Everything may look so different in the early morning light Never never be too hasty when you're grooping in the dark What you're getting into may be just a lark Keep your cool and don't change lovers when you're feeling sorta high Sorta big and high and mighty without really knowing why Let the heat wear off a little, give your man another chance And don't fall for someone elses song and dance Sure there was this guy Right next to me Mine just for the asking He said he would be But to leave my man Seemed to me all too strange And I'd say that I'm glad I didn't make the change Now our life is almost Like a paradise Let me pass on to you This advice Keep your cool and dont change lovers in the middle of the night You may feel a strong temptation, the vibrations may be right But who knows what's gonna happen, you may simply lose your cool When you find it, you'll find out you were a fool Never never change your lovers under any midnight spell Take it easy, slow and easy, everything will turn out well Let the sunshine of a new day, and don't move while youre uptight Changing lovers in the middle of the night Never never change your lovers in the middle of the night Everything may look so different in the early morning light Never never be too hasty when youre grooping in the dark What youre getting into may be just a lark Keep your cool and don't change lovers when you're feeling sorta high Sorta big and high and mighty without really knowing why Let the heat wear off a little, give your man another chance And don't fall for someone elses song and dance

Ты и я - у нас всё было кончено, Я решила бросить тебя. Расстаться навсегда Казалось правильным тогда. Я сказала, что больше не вынесу тебя И твои сладкие прикосновения И в эта твоя измена Была последней. И тогда я вспомнила Что старая подруга Сказала мне одну вещь, Которую никогда не нужно делать: Никогда, никогда не меняй любимых в середине ночи - Всё будет выглядеть совсем по-другому в раннем утреннем свете. Никогда, никогда не торопись, когда ты ищещь что-то на ощупь в темноте - Ты можешь наткнуться на то, через что уже не перейти. Оставайся спокойной и не меняй любимых когда ты немного заведена, И чуствуешь себя большой и сильной, но не знаешь почему. Позволь улечься жару, дай своему мужчине второй шанс, И не запади на чью-то ещё песню и танец. Да, там был тот парень Рядом со мной. Был бы моим, если бы Я только спросила его. Но оставить моего мужчину Показалось мне слишком странным. И я могу сказать - я рада, Что я этого не сделала. И сейчас наша жизнь - Почти как рай. Так позволь мне передать Тебе этот совет: Оставайся спокойной и не меняй любимых посреди ночи - Искушение может быть велико и не поддаться ему очень трудно. Но кто знает, что может случиться, ты можешь просто потерять хладнокровие И когда ты поймёшь это, ты увидишь, как ты была глупа. Никогда, никогда не меняй любимых под влиянием чар ночи. Расслабься, не спеши - всё будет хорошо. Дождись рассвета нового дня и не спеши, пока ты напряжена, Менять любимых в середине ночи. Никогда, никогда не меняй любимых в середине ночи - Всё будет выглядеть совсем по-другому в раннем утреннем свете. Никогда, никогда не торопись, когда ты ищещь что-то на ощупь в темноте - Ты можешь наткнуться на то, через что уже не перейти. Оставайся спокойной и не меняй любимых когда ты немного заведена, И чуствуешь себя большой и сильной, но не знаешь почему. Позволь улечься жару, дай своему мужчине второй шанс, И не запади на чью-то ещё песню и танец.

Never never change the lovers in the middle of the night

Greatest Hits 2007-2008

Меня попросили прислать ссылки на некоторые страницы моего же блога – оказывается навигация и поиск достаточно сложны для неиспорченных веб-технологиями читателей. Идя навстречу этой просьбе, я решил поступить немного по-другому – я сегодня дам прямые ссылки на 10 самых читаемых постов за 2007-2008 годы, тем более они как раз и совпадают (в основном) с тем, что меня просили прислать. Этот список может быть также полезен моим новым читателям – он даст, хоть и весьма поверхностное, но всё же достаточно адекватное представление о том, что можно здесь найти.  Ссылки даны в убываюшем порядке, то есть самые популярные - вверху:

1. Как мне делали обрезание - Часть 1, Часть 2. Невыдуманная история о расставании с крайней плотью.


2. Новогодний подарок друзьям. Видео 10-минутного домашнего концерта, который я записал для друзей в Рождество перед Новым 2008-м годом.


3. Сиськи и пиво. Просто прочтите!


4. О кризисе на пальцах. Экономическая статья.


5. Ламия. Рассказ (мистика, эротика).


6. Письмо с Северо-Западных Территорий. Рассказ.


7. Crossroad Blues, или За что продать душу. Мистическое такое размышление.


8. Возвращение на Марс. Рассказ.


9. Летние гарниры. Из кулинарных рецептов.


10. Как я готовлю Чили. Тоже кулинарный рецепт.

Обучаю девушек рекламе. Урок 1-й

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.


Вот пара примеров замечательной саморекламы себя, любимой, в социальной сети "Одноклассники":

Вальс - Вороны клюют твои посевы, Джузеппе!

На днях я писал немного о своих старых друзьях, участниках группы “Вороны клюют твои посевы, Джузеппе!”. И мне тут же прислали видеоролик, снятый в прошлом году – это новое исполнение их старого (и моего любимого) шлягера “Вальс” (помнится, раньше он назывался “Вальсок”, но это мелочи, не правда ли?).

Впереди, с мегафоном, автор и лидер группы – Игорь Орцев, наверху, с акустической гитарой – Зёма (сейчас он предпочитает погоняло “Дядя Вова”), остальной состав, как я уже говорил – новый, и я их, к сожалению не знаю. Прошу любить и жаловать - Вороны! Enjoy!

Снимал видео ещё один старый знакомый из моей прошлой жизни – Олег Ивашов. И, напоминаю: страница группы на сайте RealMusic.RU. Там вы можете послушать и скачать себе (безвозмездно, то есть даром) и другие их песни.

Татуировка на шее и голове?

Серьёзно задумался о татуировке на шее, немного переходящей на череп. Скорее всего, на левой стороне, а может быть сзади посредине – всё зависит от рисунка, а его я пока не подобрал.

Tattoo on my shaved head? What do you think?

Поздравление с 8-м Марта

ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ,
поздравляем вас
с 8 марта
и желаем вам, чтобы мужчина,
находящийся рядом с вами:

Всегда думал о Вас


Был привязан к Вам навеки


Был на все руки мастер


Был бы чистоплотен


Не имел бы от Вас никаких тайн


Не засыпал раньше Вас


Не занимал Ваше место


Любил Вас до изнеможения


Признавал свои ошибки


Отворачивался от всех, кроме Вас

Авторы текста: Куликов Артем, Белeцкая Надежда, а я нашёл у френдессы lvoropaeva (NAKED KID)

Обновил страницу на RealMusic.ru

Вспомнил вчера, что у меня заведена страница на RealMusic.ru, зашёл туда, вспомнил пароль даже и обновил её двумями песнями (черновиками для будущего Тантрика). Заодно добавил в “друзья” страницу моих давних друзей (ещё из прошлой жизни) – группу “Вороны клюют твои посевы, Джузеппе”. “Вороны” сегодня – это Игорь Орцев, “Дядя Вова”, он же Зёма, Костя и Наташа. Последних двоих я не знаю, наверное, тоже хорошие люди :-) 

Мне не всегда нравится то, что поют Вороны, всё-таки у нас совершенно разные вкусы и стили, но я с удовольствием нашёл на их странице пару старых хитов, сыгранных заново - “Вальс” и особенно “Квадратную Лошадь” и – мне понравилось. Как рассказал мне на днях Орцев, они совершенно вот-вот недавно записали в студии полноценный альбом – впервые за сколько уже? 20 лет? больше? – и это был для них очень интересный опыт после стольких лет выступлений со сцены, фестивалей, гастролей и так далее. В общем, Band-On-The-Run теперь и в записи – прошу любить и жаловать!

Так что, девочки и мальчики, заходите и слушайте Ворон, но и меня не забывайте :-)

Одалиски, из коллекции Ann Conrad

Рыская по Фликеру, наткнулся на коллекцию фоторепродукций картин разных мастеров, озаглавленную “Одалиски”. Коллекция собрана Ann Conrad, у неё там ещё много всего – не только картины, но и винтажные фотографии, и пин-ап, и просто красивые снимки. Ниже несколько репродукций, картинки кликабельны в полный размер. Дисклэймер: Если вам неприятно смотреть на рисованные изображения обнажённых женских тел, или это незаконно для Вас в Вашей стране, уйдите с этой страницы.

Полностью коллекция здесь.

Правильные анимированные гифы

На днях объяснял пациенту как создавать анимированные GIF файлы, то есть как рисовать кадры, в каких программах лучше их собирать вместе, какие есть параметры для переходов между кадрами и так далее. Оказалось, товарищ просто хотел использовать технологию для создания превьюшек для какого-то там эротического сайта (не порнографического, нет, умолкните, поборники морали!). Я почесал в ээээ… затылке и тут же вспомнил, что уже видел подобные изыски и решил ими с вами поделиться. Итак, внимание – взрослый контент, детям и лицам, не желающим видеть сиськи части обнажённых женских тел, сюда не нажимать.

Цитаты из детей

Нецензурированные цитаты из детей, рассказанные их родителями (орфография источников сохранена, править лениво):


У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
-Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя, аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!


- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после, 3 раза...
И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик: Лётчики!!!
Девочка: А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера.
Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: Давай.
Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул.
Я (любопытно же): А почему забрали?
Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я: Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.

Орхидеечка

Видео цветочка во время оргазма в период распускания. Внимание! Некоторые извращённые, но пытливые умы усматривают здесь взрослый контент!

 

Гламурные киски - фото

Сегодня, девочки и мальчики, начнём с гламурных кисок. Не важно, как киска пострижена, главное – как она покрашена!  Фото кликабельны в полный размер.