Доктор Чаки

БЛОГ ПЕРЕЕХАЛ НА DOCTORCHUCKIE.COM

2011-03-05T13:47:00.001-05:00

Начиная с субботы 5 марта 2011 года, это сайт (doctorchuckie.blogspot.com) обновляться не будет.

Блог ПЕРЕЕХАЛ на новый адрес:

http://www.doctorchuckie.com/

Буду рад видеть вас на новом сайте!

Такой палец в рот не клади

2011-02-22T07:44:00.003-05:00

Такой палец в рот не клади - умрёшь от оргазма.
Видео - по клику на картинке:

Напои Меня Водой

2011-02-19T20:35:00.001-05:00

Напои Меня Водой - Гарик Сукачёв и "Неприкасаемые".
Прекрасные слова и волшебная музыка, как будто трогает внутри тебя что-то и не отпускает ещё долго после того, как песня закончилась.
Клип открывается по клику:

С Днём Святого Валентина!

2011-02-13T21:56:00.001-05:00

Всех влюблённых и просто верящих в любовь - с Днём Святого Валентина!
Выберите себе старинную открытку от меня:

Старый анекдот

2011-02-06T08:41:00.002-05:00

Пост переехал в НОВЫЙ БЛОГ.

Анегдотеги

2011-02-03T20:31:00.001-05:00

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

- Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит.
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!

- Как жене разозлить мужа во время секса?
- Позвонить ему по мобильному.

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Туман, а за ним - Солнце взойдёт

2011-01-27T22:57:00.001-05:00

"Туман" (второе название - "Воздушные рабочие войны") в исполнении Гражданской Обороны Егора Летова+. Песня написана Давидом Тухмановым и Владимиром Харитоновым для художественного фильма "Хроника пикирующего бомбардировщика":
А вторым номером сегодня - ДДТ Юрия Шевчука с бессмертной песней Трубадура (Геннадий Гладков / Юрий Энтин, м/ф "Бременские музыканты"):

Эх, проглочу!

2011-01-26T20:23:00.006-05:00

Толи девушко шпагоглотательницей в цирке работала, толи - героиня старого анекдота:
Марья Степановна до сорока лет делала мужчинам маникюр, а в сорок лет узнала, что маникюр - это совсем другое...

Для просмотра нажмите на картинку:

Как медведи со свиньёй коноплю охраняли

2011-01-26T06:14:00.002-05:00

Это Mix-TV, торонтский русский телеканал во время съёмок выпуска новостей - кликните на картинку для просмотра:

Как обращаться с питомцами

2011-01-25T22:23:00.001-05:00

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!

© “Красная бурда”

Мечта мужчин

2011-01-24T08:14:00.001-05:00

Когда же, когда же наконец мы увидим ЭТО на прилавках??? Кликабельно:

Немного о работе

2011-01-23T12:28:00.006-05:00

Пост переехал в НОВЫЙ БЛОГ.

Кто похвалит меня лучше всех - тот получит большую, сладкую конфету (c)

2011-01-21T15:20:00.003-05:00

Наткнулся на забавный сервис - человек заводит страничку со своим именем, и раздаёт её адрес друзьям, знакомым, через статусы в социальных сетях и всеми остальными возможными способами.

А в чём прикол? А прикол в том, что имея этот адрес, любой человек может абсолютно анонимно написать там всё, что он думает о нём. Это так называемый "сервис анонимных комментариев".

Так что если человек не боится того, что о нём скажут "за глаза", но всё же вслух - он может себе такой сервис завести.

Попробую и я - вот адрес для того, чтобы сказать что-то обо мне: http://nekto.me/id554. Буду рад любым комментариям - положительным и негативным в равной степени.

Спасибо зараннее!

Счастье, конечно, в женщинах, но во всех ли?

2011-01-16T23:10:00.001-05:00

Счастье – не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться.

Перечитывал “Петлю и камень в зелёной траве” братьев Вайнеров и поразился – как точно и хорошо сказано.

Pasties – украшения для груди

2011-01-12T23:28:00.002-05:00

Пост переехал в НОВЫЙ БЛОГ.

Демотиваторы

2011-01-09T18:47:00.001-05:00

Давненько я не брал в руки ~~сисе~~ шашек! Так что сегодня - немножко демотиваторов. Все кликабельны.

1. Проверка на гомосексуальность. Если вы вначале заметили красный, зелёный и синий цвета, то у меня для вас плохие новости…

2. Этот текст – да вы же его даже не читаете!

3. Прозрачные майки – ещё один божий дар человечеству:

4. Купальник из баббл-рап - упаковочной плёнки с пузырьками – теми самыми, которые нужно лопать пальцами! Сопротивление инстинкту бесполезно…

5. Девушко по имени Дэна Хэмм. Что-то подсказывает мне, что Дэна умеет держать в руках удилище…

6. Сиськи. Так, о чём я говорил минуту назад?

7. Соски Дженифер Анистон – единственная причина по которой мужчины смотрят сериал “Друзья”:

8. Непотопляемый Девятый размер. Хорошую женщину просто так не утопишь…

9. …А ещё, дорогая, в Торонто есть башня CN Tower (я отметил её красной стрелочкой):

10. V-String – как много в этом звуке…

Добавляю функциональности - часть 2

2011-01-08T15:24:00.003-05:00

Теперь добавляю всплывающий проигрыватель для музыкальных файлов (mp3 и иже с ними).

Кликни - всплывёт и заиграет!

Использован JW Player поверх Fancybox.

Добавляю функциональности

2011-01-08T14:16:00.002-05:00

Начал (наконец-то) добавлять функциональность и динамичность к этому блогу.
В качествке первой фишки - теперь видо клипы будут публиковаться не в виде вставки в страницу (т.н. embedded), а будут открываться во всплывающих окнах.

НАЖМИ МЕНЯ

В планах - добавление подобной функциональности для картинок и музыкальных файлов.

Также работаю над полным редезайнингом всего сайта, скоро будет доступен первый вариант.

Использованы библиотеки JQuery и FancyBox

СВЯТОЧНЫЕ ГАДАНИЯ

2011-01-06T13:03:00.002-05:00

Собрала NAKED KID.

Все предложенные ниже обряды необходимо выполнять в период с 6 по 19 января.

Предостережения при гадании
В народе придумана масса способов, как оградить себя от нежелательных последствий во время гадания. Но самый действенный из них — не относится к происходящему всерьез. Иногда случается, что предсказание настолько сильно застревает в сознании, что человек невольно стремится реализовать его, иногда даже вопреки здравому смыслу. И оно сбывается, но вовсе не потому, что было уж таким неизбежным. А когда гадание воспринимается всего лишь как игра, то не так уж обидно, что предсказание не сбылось. По крайней мере, вы развлеклись на славу...)))

Гадание на суженого (вариант I)
Гадание требует предварительной подготовки. На стол расставляются четыре одинаковых стакана, в три из которых в произвольном порядке раскладываются кольцо (золотое), кусочек хлеба, обгорелая спичка. Четвертый стакан остается пустым. Все стаканы накрываются тканью так, чтоб нельзя было определить их содержимое. Желающий узнать будущую половину человек должен выбрать один из стаканов. Содержимое укажет основную характеристику избранника. Если выпало кольцо — брак по любви, хлеб — брак по расчету, обгорелая спичка — жизнь в бедности, пустой стакан — ваш избранник/избранница еще не определены.

Гадание на суженого (вариант II)
По кругу располагают бумажки с именами предендентов на руку. Проводя над ними золотым кольцом, повешенным на шелковой нити, смотрят, над каким именем колебания будут наиболее сильными. Именно этого человека и предрекает судьба.

Гадание на рисовых зернах
Над банкой с рисом держат ладонью вниз левую руку и сосредоточившись, задают вслух вопрос. Затем берут из нее горстку риса и высыпают на расстеленную салфетку. Четное число зерен — положительный ответ. Нечетное — отрицательный.

Гадание по книге
На обложку закрытой книги кладут левую руку и задают вопрос. Затем открывают наугад и читают строку, начинающуюся под большим пальцем левой же руки.

Гадание на сновидение
Перед сном необходимо съесть что-то соленое, но не пить. Ложась спать, загадывают, говоря: «Суженый, ряженый, приди ко мне и напои меня!» Кто напоит — за того и замуж пойдете.

Гадание на луковицах
На луковицах пишут имена возможных претендентов на руку и сердце. Ставят их в воду. Которая луковица прорастет раньше — от имени того и ждите предложения о замужестве.

Гадание для замужних
В стакан наливают воду и на приготовленном заранее листке бумаги пишут имя любовницы мужа. Тут же должны быть приготовлены ложка соли и зажженная свеча. Соль из ложки бросают в стакан и тут же зажигают от свечи лист бумаги с именем соперницы. Ложкой быстро перемешивают соль со словами: «Если соль быстрей растает, то меня муж не оставит, а бумага догорит — их любовь перегорит». Затем смотрят: если соль растаяла, а бумага еще тлеет, значит, муж останется в конце концов с вами. Если же наоборот, то муж рано или поздно уйдет.

Гадание на телефоне
Задумать вопрос, мысленно сосредоточиться на нем. Глядя на телефон, вслух задать его. Если первый звонок будет от мужчины — ответ положительный. От женщины — отрицательный.

Гадание на светящихся окнах
Выйти на улицу вечером, когда уже хорошо стемнеет. Мысленно задать интересующий вопрос, повернувшись к дому спиной. Затем обернуться и сосчитать светящиеся окна. Четное число говорит о положительном ответе, нечетное — об отрицательном.

Гадание по охапке дров
Под Новый год, как девушки, так и парни в темноте берут охапку дров и несут их в комнату, чтобы счесть количество их. Если получится четное число, то гадающий выйдет замуж или женится в этом году, если нечетное число — то останутся холостыми.

Гадание с кадкой на голове
Под Новый год девушки выходят во двор и одной из них надевают на голову кадку, затем поворачивают девушку несколько раз в разные стороны и велят ей идти. Если девушка пойдет к воротам, то в этом году выйдет замуж, если же в глубь двора, то останется в девушках.

Гадание на суженого по имени
На Святках девушка брала хлеб или пирог и вечером с ним выбегала на улицу и спрашивала первого проходящего мужчину, как его звать — в уверенности, что с таким именем будет муж. У этого простого гадания существовало множество различных вариантов — в разных губерниях, в разных деревнях спрашивали по-разному: с первым куском во рту, с блином на голове. Иногда спрашивали прохожего не «Как тебя зовут?», а «Как зовут моего суженого?». Кстати, окличкой занимались не только девушки, но и холостые парни.

Гадание рукавицей
С полки кидают вверх рукавицу: если она упадет кверху большим пальцем, это значит, что приедет тот, кого ждут. Если же большой палец обращен книзу, то ожидаемый не приедет.

Гадание на ложках
В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком — будет жить в наступающем году.

Гадание по поджиганию бумаги
Под Новый год в чашку наливают воды на половину ее глубины, а на края наклеивают бумажку со своей фамилией. В скорлупу грецкого ореха или к дощечке приклеивают зажженную свечу такого размера, чтобы пламя свечки могло поджечь бумажку, и пускают ее в воду. Если свеча подплывет к чьей-либо бумажке и подожжет ее, то желание гадающей исполнится; так же узнают свою судьбу, но только на край чашки, вокруг ее налепляют сплошь бумажки с разными надписями — как, например: «Умру в этом году», «Вьйду ли замуж или женюсь ли», «Разбогатею ли» и т.п. — по желанию гадающего.

Четыре туза
Успеть загадать желание в заветный вечерок вам помогут «четыре туза». Возьмите обычную колоду из 36 карт, хорошенько перетасуйте их. Разложите карты рубашками вниз на 4 равные кучки. Из первой снимайте карты до тех пор, пока не объявится туз. Посмотрите следующую за ним карту: если это снова туз, соедините его с первым и откройте следующую карту: туз отправьте к его «коллегам», а любую другую карту — в биту (она вам больше не понадобится). Ваша задача состоит в том, чтобы найти в кучке тузы, идущие друг за другом. Допустим, сначала попался туз, за ним другая карта, а затем снова туз. Вам нужен только первый туз. Все остальные карты, в том числе и тузы, и не идущие сразу за первым, отправляются в биту. Подобно тому как вы разобрали первую кучку, обработайте и три остальные. В результате поисков у вас может остаться один туз, два, три, четыре. Загаданное желание исполняется у обладателя 4 тузов, 3 туза предвещают скорое исполнение желания, 2 туза, напротив, — нескорое, а один — нет никаких надежд. Не отчаивайтесь, если карты показали вам совсем не то, что хотелось.
На «четыре туза» можно загадывать любые желания, и одно из них обязательно исполниться.

Гадание по тени от огня
Попробуйте зажечь бумагу так, чтобы тень от нее падала на стену. По контурам можно узнать многое о своем будущем. Главное — повнимательнее присмотреться и дать волю фантазии.

Гадание по воску
Подогрейте свечу на водяной бане и сразу вылейте расплавленный воск в большую глубокую тарелку, наполненную холодной водой. Быстро застывающий воск образует четкие очертания предметов, по которым и судят о будущем. Подковка, например, сулит большое счастье, а звездочка — получение давно ожидаемого известия.
Такую фигурку, кстати говоря, можно сохранить на память как талисман. Если же образовалось нечто бесформенное, призовите фантазию, которая наверняка вам что-нибудь подскажет.

Гадание при помощи зеркала
Возьмите зеркало, перед ним поставьте графин, наполненный водой, с трех сторон от него — горящие свечи. Чтобы узнать, что год грядущий нам готовит, смотрите сквозь воду в зеркало, что-нибудь оно да покажет!

Гадание на будущий год (вариант I)
Можно определить, каким будет предстоящий год. В сапожки можно разложить:
 ключи — улучшение жилищных условий;
 рюмку — застолья;
 ручку — работа;
 ножницы — неприятности, трудный год;
 хлеб — достаток;
 кольцо — скорый брак;
Один из сапожков должен остаться пустым. Он означает, что никаких перемен в жизни не предвидится. Гадающий выбирает сапожок и определяет по содержимому, каким окажется для него новый год.

Гадание на будущий год (вариант II)
Написать на небольших листочках бумаги те чаяния, исполнения которых хотелось бы добиться в будущем году и положить под подушку. Тот листочек, который упадет или окажется в руке утром и определит, какое из загаданных желаний исполнит новый год.

Гадание на характер суженого (вариант I)
Гадают обычно в сочельник. Необходимо взять три стакана с водой. В первый стакан добавить мед, во второй соль, в третий уксус. Размешать и проверить, что уровень воды во всех стаканах одинаков. На ночь стаканы нужно поставить рядом с кроватью. Наутро посмотреть — в каком стакане окажется жидкости меньше, такой и будет замужняя жизнь. Если с медом — сладкая, счастливая. С уксусом — кислая, унылая, с солью — слезная, горькая.

Гадание на характер суженого (вариант II)
В любой из святочных вечеров нужно выйти на улицу и откинуться в сугроб. Вставать нужно аккуратно, чтоб не повредить отпечаток. Внимательно посмотреть. Если отпечаток гладкий, ровный, то характер избранника будет спокойным, гладким. Если на отпечатке осталось много «морщинок», то будущий супруг будет с жестким, непростым характером.

Гадание на исполнение желания (вариант I)
Требуется колода из 36 карт. Колоду перетасовать и вытянуть наугад карту. Масть карты определит масть «клиента». Если гадают женщине, то «клиентом» будет дама той масти, какой была вытянутая карта, если мужчине — то за «клиента» принимают короля. Колода еще раз тасуется и сдвигается левой рукой к себе. После чего из нее подряд скидываются верхние триннадцать карт. Если выпадает «клиент» или туз — они откладываются в сторону. Остальные карты возвращаются в колоду. Всего требуется три раза скинуть по триннадцать карт. Дальше смотрят, сколько тузов выпало.
 Четыре туза и «клиент» — задуманное исполнится в самом скором времени.
 Четыре туза — исполнится, но с некоторыми задержками.
 Три туза и «клиент» — исполнение вероятно, но с большими трудностями.
 Три туза — осуществление маловероятно.
Этот расклад можно использовать и на ситуацию, если ее сформулировать в виде вопроса, на которой можно ответить «да» или «нет».

Гадание на исполнение желания (вариант II)
Колоду из 36 карт перемешивают и снимают левой рукой к себе. Выкладывают карты в два ряда по очереди. Если в одном из рядов встречаются две подряд идущие карты одного достоинства (девять-девять, валет-валет), то их убирают, а последнюю карту из соседнего ряда перекладывают на тот, из которого убрали пару. После того, как колода была разложена, то карты аккуратно собирают, не нарушая порядка, начиная с того ряда, который находится по правую руку. Не перемешивая собранные карты опять выкладывают в два ряда, убирая парные. Всего раскладывать необходимо не более трех раз. Если осталось меньше шести штук (по три карты в каждом ряду), то вероятность исполнения желания очень велика.

Гадание на возраст
Кольцо (золотое или серебряное) привязывают на нить и держат навесу над стаканом, наполовину заполненным водой. Причем держать его надо таким образом, чтоб кольцо оказалось в стакане, но до воды не доставало. Как только кольцо начнет раскачиваться, следует считать, сколько раз оно стукнет о стенки стакана. Прекращать счет нужно тогда, когда кольцо перестанет за них задевать. таким образом можно узнать, в каком возрасте доведется обзавестись семьей.

Гадание на детей
Иголку на длинной нити располагают над ладонью левой руки. Если игла начнет раскачиваться вдоль ладони, то родится мальчик, если поперек — девочка. Иглу отводят в сторону. Повторять нужно до тех пор, пока игла не перестанет раскачиваться. Количество попыток определяет количество детей.

Гадание с помощью маятника «Круг действий»
Для этой цели можно использовать кусок ткани длиной 50 см. На ней нарисуйте фломастером три круга, один в другом. Из кольца и нити сделайте маятник.
Сосредоточьтесь. Правильно сформулируйте вопрос. Поместите маятник в центр кругов.
Если маятник тяготеет к кругу под названием «верь в свои силы», значит, ваше продвижение вперед зависит от вас самих.
Если маятник тяготеет к «активной реализации», отбросьте гордыню, простите обиды и полностью реализуйте себя. Реализация ваших намерений и намеченных целей невозможна без учета потребностей других людей. Определите, где есть препятствия к исполнению ваших планов, где не достигли цели. Ищите пути к устранению препятствий. Любой путь вперед — это преодоление препятствий.
Если маятник тяготеет к сектору «ничего не предпринимайте» — придется жить по условиям, которые диктуются другими людьми, даже не пытайтесь следовать своим собственным правилам. Вы обнаружите, что многому научились у другого человека.
Маятник говорит вам лишь то, что в глубине души вы знаете сами, но по каким-то причинам не хотите принять во внимание. Если, на ваш взгляд, ситуация неразрешима, то старайтесь извлечь из нее любую пользу для себя, пока она не изменится в лучшую сторону.

Гадание «Зернышко»
Для этого гадания требуется колода из 36 карт и зернышко риса, закатанное в расплавленный воск.
Тщательно перетасуйте колоду и разложите в произвольном порядке «рубашкой» вверх. Закройте глаза и бросьте зернышко. Возьмите ту карту, на какую оно упало и посмотрите ее значение.
Черви
Туз: вы обладаете верным сердцем; не унывайте, вы еще будете счастливы: верность всегда вознаграждается.
Король: добродетель вашу воспламенила любовь; не беспокоитесь, все будет, как вы хотите, только будьте осторожны: пламя обжигает.
Дама: все исполнится через три месяца, но остерегайтесь проявить злость и не показывайте своих чувств.
Валет: отсутствующий не забыл вас; он скучает в разлуке и с нетерпением ждет с вами встречи.
Десятка: ваши мысли изменятся, будьте спокойны, он(она) желает того же, чего желаете вы.
Девятка: любовь воспламеняет вашу кровь, но не опасайтесь яда — он сладок.
Восьмерка: все находится в вашей власти, но опасайте оскорбить вашего друга: это может вам повредить.
Семерка: одна приезжая особа привезет вам известие, которое вас обрадует.
Шестерка: ваша доброта будет вознаграждена дружбой с хорошим человеком, который ценит добрo.
Бубны
Туз: ваш брак отдалится тем далее, чем больше вы будете предъявлять претензий, но совершится лучше, чем вы думаете.
Король: вас хотят обмануть, но откажитесь от всего и не доверяйте вашему другу: его расположение к вам изменилось.
Дама: остерегайтесь своего друга, ибо он замышляет обмануть вас; но одна особа спасет вас, она и есть настоящий друг.
Валет:обожаемая вами особа отвечает вам взаимностью.
Десятка: работа разгонит вашу меланхолию; но та особа, которую вы любите, холодна к вам.
Девятка: опасайтесь влюбленности; она (он) будет неверна вам.
Восьмерка: скоро обрадует вас приятное известие; вооружитесь терпением.
Семерка: ваш любимый (любимая) обладает многими совершенствами; вы же владеете его (ее) сердцем. Ваши опасения пойдут вам на пользу.
Шестерка: будете счастливы, только не торопитесь и следуйте хорошим советам.
Трефы
Туз:не отчаивайтесь; свою неудачу постарайтесь забыть за каким-нибудь занятием. Счастье вернется к вам.
Король:тот, о ком вы думаете, большой хитрец; старайтесь избегать его, но при встрече с ним будьте приветливы.
Дама: вас любят; скоро ваше желание исполнится.
Валет: вряд ли исполнится задуманное вами — неверный успех увенчает ваши желания; будьте покойны и не думайте больше об этом.
Десятка: успокойтесь; скоро пройдут ваши огорчения, и ваше желание исполнится.
Девятка: не жалуйтесь на свою судьбу, обстоятельства скоро изменятся, и сердце ваше успокоится.
Восьмерка: ваш отъезд избавит вас от неприятностей; но не торопитесь, не доверяйте своему сердцу: поспешность может привести к неприятностям.
Семерка: печаль и отчаяние скоро обратятся в радость.
Шестерка: не доверяйте первому встречному, если хотите избежать огорчений; вас ожидает счастье: вы получите то, чего не ожидаете.
Пики
Туз: старайтесь подружиться с тех человеком, которого вы избегаете: он может быть вам полезным.
Король: вы будете обрадованы приятным известием, но сделанное вами добро обернется злом.
Дама: ваш друг внешне стал по отношению к вам холоднее, но искренне он к вам расположен.
Валет: вы обязательно получите то, чего хотите; но будьте осторожны: любимый вами человек причинит вам неприятности.
Десятка: любовь — виновник ваших мучений, но не беспокойтесь, вы будете счастливы.
Девятка: не доверяйте своему другу, он может изменить вам.
Восьмерка: вас ожидает неприятность; тот, о ком вы думаете, болен; вам изменит тот, кому вы верили.
Семерка: затеянное вами мероприятие не удастся; если хотите быть счастливой, измените планы.
Шестерка: печальное письмо причинит вам много огорчений; не надейтесь получить желаемое, а причиной тому вы сами.

Гадание с помощью полотенца
На ночь за окно вывешивается полотенце со словами: «Суженый-ряженый, приди и утрись». Если полотенце утром будет мокрым, то в этом году девушка, его вывесившая, выйдет замуж. Если снимет его сухим — еще год в девках ходить.

Гадание с носочками
На ночь на левую ногу одевается носок. Если утром носочек окажется снятым с ноги — скоро замуж выходить (суженый разул). Если носочек остался одетым, то сватов еще долго ждать. Гадание имеет особенность: после того, как носок одели на ногу — до утра нельзя ни с кем разговаривать.

Гадание с бумажными шариками
Из равных кусочков бумаги катают шарики (штук шесть-восемь), предварительно написав на одном из них имя суженого. Все шарики складываются в чашку и перемешиваются.
Каждая девушка вынимает по очереди от одного до трех шариков из чашки. Вытянутые три пустых шарика — неисполнение желания; шарик с именем, вытянутый в первый или второй раз — суженый скоро сосватает.

Гадание с иголками
Две иглы хорошо натирают воском или жиром. Одна игла будет представлять гадающего, другая — человека, отношение которого хотелось бы узнать. Иглы без всякого разбора опускают в воду. Если они сошлись в воде вместе — быть семейному счастью (для замужних) или выйти замуж/жениться (для холостых). Если речь шла о дружбе — то она будет крепкой. Если иголки остановились одна против другой, то у гадающего с загаданным человеком возможен конфликт. Если иголки разошлись — невестам оставаться незамужними, парням холостыми, а для семейный людей это означает семейный разлад и неуспех в делах; дружбе придет конец. Если иглы сразу утонули — исполнение желания.
Девушкам гадать с помощью игл нельзя. Они должны попросить об этом пожилых женщин.

Гадание с кольцом
Днем наливают в миску воды, опускают кольцо и выставляют на мороз. Незадолго до сна достают миску и смотрят на лед. Если вода замерзла ровно — жизнь будет бездетной; иначе сколько бугорков — столько сыновей, сколько ямок — столько дочек.
Кольцо достают и одевают на ночь на руку. Все, что приснится — сбудется.

Гадание на исполнение желания с помощью бумаги
Желание следует написать на полоске бумаги, положить ее надписью вниз на блюдо и поджечь. Если полоска сгорит вся — желание исполнится; если догорит меньше половины — то его осуществление маловероятно; ежели сгорит не до конца, но большей частью — желание исполнится, но с задержкой.

Гадание на суженого с помощью кольца, хлеба и крючка
Кольцо, хлеб и крючок складывают на пол под платок так, чтобы нельзя было определить, какой именно предмет где находится. Гадающая достает один из предметов, по которому определяют положение будущего жениха. Если выбрали кольцо — суженый будет щеголем, если хлеб — богатым, если крюк — бедным.

Гадание для замужних
Если подозреваете мужа в измене, то можно погадать следующим образом: берется стакан с водой, листочек бумаги, чайная ложка крупной соли и свеча. На бумаге пишется имя предполагаемой соперницы (если оно известно). Зажигается свеча, соль бросается в стакан, от свечи поджигается бумажка. Ложкой мешается соль и приговаривается: «Если соль быстрей растает, то меня муж не оставит, а бумага догорит — их любовь перегорит».
Если соль растаяла, а бумага еще тлеет, то муж останется с вами, если наоборот — рано или поздно уйдет к сопернице.

Гадание на скорое замужество
Гадают только девушки и только компанией. Желающей узнать будущее завязывают глаза и раскручивают так, чтобы она потеряла ориентир. Потом отпускают и замечают, в какую сторону сделает первый шаг. Если к двери — выйдет в этом году замуж, если в комнату — останется еще год с родителями

Гадание по лаю собак
В полночь взять нож, выйти на улицу, подойти к сугробу и начать резать снег ножом, приговаривая: «Черт, черт, не молчи, черт, черт, подскажи, какой мне муж попадется, смеяться или плакать придется?».
Произнеся эти слова заклинания, замолчать и внимательно прислушаться к лаю собак. Если раздастся злобный, отрывистый лай, значит, будущий муж будет строгий и угрюмый.
Если же собаки будут лаять весело и заливисто, то и муж попадется веселый и добрый.
Очень плохо, если во время гадания послышится собачий вой. Это говорит о том, что замужество будет недолгим и очень быстро молодая жена овдовеет.

Гадание на восковых фигурах II
Здесь мы приводим некоторые дополнения к гаданию на восковых фигурах
Взять огарки восковых или парафиновых свечей белого цвета (праздничные цветные свечи для гадания не подходят), сложить в металлическую посуду, расплавить на огне и сразу же влить в емкость с холодной водой. Образовавшаяся при этом фигура и будет предсказывать то будущее, которое ожидает гадающую особу. Ниже приводим толкования некоторых фигур.
Дом — в скором времени обзаведение новым хозяйством; для девушки это связано в первую очередь с замужеством.
Бесформенные развалины — несчастье в ближайшем будущем.
Яма, небольшая пещера или грот — самая нежелательная фигура, поскольку она символизирует место погребения и предрекает тяжелую болезнь или близкую смерть.
Деревья — их можно толковать по-разному: направленные вверх ветви дерева обещают скорую радость, поникшие — печаль, тоску и скуку.
Кольцо или свеча однозначно предрекают скорую свадьбу.
Блин, осевший на дно, наоборот, сулит долгое девичество.

Гадание на воске и молоке
Налить молоко в блюдце и поставить на порог. Взять огарки восковых свечей, положить в металлическую посуду и растопить на огне, приговаривая: «Домовой, хозяин мой, приди под порог попить молочка, поесть воска».
Произнеся последнее слово заклинания, вылить воск в молоко и внимательно рассмотреть получившуюся при этом фигуру. Вот толкование некоторых фигур.
Крест — болезнь. Если его очертания нечеткие, то в скором времени следует готовиться к череде мелких неприятностей, которые затронут все стороны жизни.
Распускающийся цветок — свадьба через год.
Животное — в близком окружении появится недоброжелатель.
Россыпь мелких звездочек — удача в делах.
Человеческая фигура — скорое появление нового друга.

Гадание по туфле
Выйти за околицу села, снять туфлю с левой ноги и через плечо бросить ее вперед носком. Куда носок повернется, оттуда и надо ждать сватов. Если же носок смотрит в сторону хозяйки туфли, то в следующем году свадьбы ей ждать не стоит.

Гадание по волосам
В полночь налить в миску воду и добавить в нее щепотку золы, щепотку сахара и щепотку соли. Воду тщательно перемешать, а когда она успокоится, бросить в нее два волоса: один — свой, а другой — любимого человека. Миску оставить до утра.
Если наутро волосы переплелись между собой, то свадьба не за горами. Если же волосы находятся на некотором расстоянии друг от друга, значит, близок час разлуки.
Утонувший же волос предрекает тяжелую болезнь, а возможно, и смерть того, кому он принадлежит.

Гадание по петуху
Это гадание позволит девушкам довольно весело провести время, так как проводится оно не в одиночестве, а в компании подруг. В Рождественский или Крещенский сочельник несколько девушек должны собраться в одной комнате и «пересчитаться». На полу следует рассыпать крупные зерна и ровно в полночь принести в комнату черного петуха. Его поведение и будет ответом на вопрос о будущем гадающих.
Если петух склевал все зерна, то в следующем году замуж выйдет та, которая насыпала зерна.
Если часть зерен все же осталась на полу, то выйдет замуж та, чей номер совпадает с числом склеванных зерен.
Если петух вообще отказался от угощения, то ни одной свадьбы в следующем году не состоится и для всех присутствующих ближайшее будущее будет омрачнено множеством мелких неурядиц и неудач.

Гадание «Колодец и мостик»
Выдернуть несколько прутиков из обычного домашнего веника, построить из них мостик и положить его до утра под подушку со словами: «Кто мой суженый, кто мой ряженый, тот переведет меня через мост».
После этого ночью во сне девушка, скорее всего, увидит своего будущего мужа.
Вместо прутиков можно использовать спички. Построить из них колодец и точно так же положить его под подушку со словами: «Суженый, ряженый, приди водицы напиться».

Гадание по скорлупе ореха
Налить в таз воды. По краям таза прикрепить полоски бумаги, на которых написаны события, например свадьба, поездка, получение денег, новая работа и т. д. (если гадает одна девушка), или имена всех присутствующих, желающих узнать свое будущее. Во втором случае событие загадывается одно.
Взять половинку скорлупы грецкого ореха и закрепить в ней огарок церковной или именинной свечи. Свечу зажечь и подтолкнуть «кораблик» к середине таза. Оттуда скорлупка должна сама подплыть к одной из записок. Но загаданное сбудется только в том случае, если бумага при контакте с «корабликом» загорится от пламени свечи

Гадание на червонного короля
Берут колоду из 36. Тасуют, загадывая имя суженого. Снимают левой рукой к себе. Сверху скидывают по одной карте, приговаривая:
Любит,
Ревнует,
Отвернется,
Приголубит,
Рублём одарит,
К другой убежит.
Фраза, на которой выпадет король червей, и будет ответом как относится суженый.

Гадание на бобах
На белом листе бумаги рисуется круг и делится на восемь секторов. Каждый сектор отвечает за определенный аспект жизни:
 Любовь/семья
 Здоровье
 Эмоции
 Карьера
 Друзья
 Дом
 Деньги
 Проблемы/испытания
Гадающий, не глядя, берет горсть фасоли или бобов и кидает на круг. Из секторов выбирается тот, где бобов окажется больше всего — именно на эту область придется уделить много времени и сил в новом году. Если количество бобов четное — ожидаются проблемы и задержки в решении вопросов. Если нечетное — в наступающем году будет сопутствовать успех. Если в нескольких секторах оказалось равное количество бобов, значит, уделить внимание придется сразу двум аспектам жизни. Бобы, выпавшие за круг, в гадании не участвуют.

Гадание на характер суженого
На небольших листиках бумаги рисуются кролик, туфелька, медведь, гвоздь, рюмка, подушка и кактус. Листочки складываются в шапку и накрываются платком. Гадающая вытаскивает, не глядя, листочек и смотрит, что изображено на нем.
Гвоздь — скупой, мелочный.
Кактус — скандалист и буян.
Кролик — склонен к изменам.
Медведь — у мужа будет спокойный характер, немногословный, хозяйственный.
Подушка — лентяй и нахлебник.
Рюмка — пьяница.
Туфелька — подкаблучник, тихоня.

Гадание на трех пуговицах
Выбираются три одинаковых по размеру пуговицы — белая, зеленая и красная. Загадывают желание, пуговицы кидают на стол. Белая пуговица считается основной, а зеленая и красная будут ответами. Если к белой ближе оказалась зеленая — ответ положительный. Если красная — желание вряд ли исполнится.

Гадание парням на суженую
Чтобы определить характер будущей супруги, гадающий должен погладить кошку. Если кошка заурчит — жена будет доброй и ласковой. Если мяукнет — супруга окажется болтливой и несдержанной. Если кошка ударит лапкой — жена будет драчливой. Если убежит — в этом году суженая не встретится.

Старинное гадание для юношей на судьбу
В кадушку укладывают эполет, маленький молитвенник, перо, свиток и перстень. Гадающий вынимает один из предметов, по которому определяют, к чему более способен отрок.
Эполет — к военному делу.
Молитвенник — к служению в церкви.
Перо — к изящным искусствам.
Свиток — к наукам.
Перстень — к госудаственной службе.
(*) Можно заменить предметы на бумажки, с написанными на них названиями. Гадать могут не только юноши, но и матери на своих сыновей.

Гадание на монетах
Набираются монеты разного достоинства: три десятирублевых, пять пятирублевых, семь двухрублевых, девять рублей. Загадывают желание и кидают на стол. Упавшие монетки сортируют на «орлов» и «решек». Чем больше выпало «орлов» и чем крупней достоинство монеты, тем больше вероятность на исполнение желания.

Бухаете? К вам идёт Адская Белочка

2011-01-02T10:40:00.001-05:00

Как целуются разные знаки Зодиака

2011-01-01T22:21:00.001-05:00

Овен
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй. Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.
Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец
Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.
Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги. Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.

Близнецы
Рекордсмены по количеству поцелуев на душу населения - это близнецы , хотя делают это поверхностно: просто чмокают в щечку или в губы, иногда даже занимаясь при этом посторонней работой. Их поцелуи не отличаются страстностью, хотя многих привлекают своим разнообразием. Да и сами Близнецы ищут разнообразие в каждом новом поцелуе, поэтому со своими постоянными партнерами по любви и браку могут целоваться со временем все реже и реже. Обычно в свой поцелуй Близнецы вкладывают дружескую признательность, поэтому целуются чаще с друзьями и знакомыми при встречах или расставаниях. Но они также виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.

Рак
Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы. Более других знаков любит, когда его целуют на ночь перед на ночь, перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей. Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.

Лев
Считает, что в первую очередь от поцелуя нужно получать чувственное удовольствие, поэтому целуются чаще всего с любимыми. Людей, рождённых под этим любвеобильным знаком, можно по праву считать мастерами горячего и страстного эротического поцелуя. Причём они не стесняются демонстрировать его на людях и даже получают от этого особое удовольствие. Материнские поцелуи, благодарности или дружеского расположения этому знаку почти не свойственны. Мужчины-Львы одни из немногих, кто умеет красиво поцеловать женщине руку. Однако, одной рукой или лицом они не ограничиваются и всегда готовы целовать в любом месте. Целоваться "всерьёз" начинают гораздо раньше других знаков.

Дева
Ведёт себя скромно, обычно целуется только со своим партнёром по браку или всеми признанным любимым человеком. Очень не любит делать это на виду и очень раздражается, если замечает, что за нею подглядывают. По количеству поцелуев занимает в Зодиаке одно из последних мест. Многие Девы считают "поцелуй переносит заразу", и тщательно соблюдают все меры предосторожности. Из-за своей брезгливости никогда не будут целоваться с человеком, который им чем-то неприятен. Если хотите получить поцелуй этого знака, вам необходимо быть опрятно одетым, меть отутюженную одежду и вычищенную обувь, а мужчины при этом должны быть тщательно выбриты. ( ) Неплохо также пожевать "Орбит" или что-то подобное, что освежает дыхание. Часто первый любовный поцелуй Девы испытывают уже в зрелом возрасте.

Весы
Знак, наиболее понимающий толк в поцелуях. Виртуозно владеют его техникой, готовы целоваться всегда, везде, со всеми, как с супругами, так и с теми, с кем познакомились пол часа назад. По количеству поцелуев занимают одно из первых мест, уступая разве что близнецам. Но, в отличие от Близнецов, Весы наслаждаются поцелуем гораздо полнее. Сами обожают целовать, и в такой же степени любят, когда целуют их. Единственный недостаток - не очень высокий чувствительный потенциал. Их поцелуи, хотя и эротичны, но не обжигающе страстны, скорее нежны и ласковы. Они никогда не причинят нечаянной боли, а если вы им прикусите случайно язык или губу, будут долго потом осторожничать.

Скорпион
Это единственный знак, который при помощи поцелуя наиболее полно передаёт всю гамму своих чувств. Целуя, они умеют выразить все: от обожания, нежности и признательности до холодности и полного презрения. Могут какое-то время скрывать от посторонних глаз поцелуи с любыми людьми, но не потому, что стесняются, а из-за особой остроты ощущений. Также могут внезапно поразить своим изощренейшим эротическим поцелуем в людном месте, ничуть при этом не смущаясь.
Целуются часто и всегда страстно, но только с хорошо им знакомыми людьми. Если вы удостоились поцелуя Скорпиона, знайте, что это знак особого расположения. Далеко не всех они пускают в свой внутренний мир.

Стрелец
Их поцелуй чаще выражает восхищение, благодарность, признательность, происходящие от широты их необъятной души. Для них главное не чувственное удовольствие, а выражение своего отношения. Целуются в торжественных, случаях как например, Брежнев (Стрелец по знаку) или когда у них хорошее настроение (при этом могут в порыве поцеловать первого встречного, крепко в губы). Обычно целуют пылко, по-дружески, но умеют придать поцелую и определённую страстность. Чаще всего этой чести удостаиваются их друзья, затем любимые и дети. Несмотря на пылкость, техника поцелуя у Стрельцов не на высоком уровне. Но при этом они стремятся целоваться долго, часто и много.

Козерог
Самый малоцелующийся знак. Они не склонны, да и не любят выражать таким способом свои чувства. Их поцелуи либо вялые, либо холодные и отстраненные. Эротизма, чувствительности и теплоты у них почти нет. Также считают лишним овладеть техникой поцелуя. Козерог не только не целуется прилюдно, но даже с близкими ему людьми и в интимной обстановке предпочитает сохранять дистанцию. Избегают Козероги целовать друге части тела, кроме лица. В крайнем случае готовы официально приложится к руке. Могут всю жизнь целовать партнера по браку перед сном или при встрече, но делают это без всякой страсти, как ритуал или дань традиции. Так же целуют детей и родителей.

Водолей
Поцелуй Водолея не имеет особых характеристик. Они могут быть совершенно разнообразными. Это не закомплексованный знак, он часто не делает различия между друзьями и с одинаковым чувством целует и тех, и других. Водолей никогда не отдается чувствам полностью и не позволяет страсти захватить себя. Но целоваться с Водолеем приятно, так как в таком поцелуе можно найти все что угодно. Он в меру эротичен, достаточно чувствителен. Тем не менее этот знак не принадлежит к часто целующимся. Более всего для поцелуев их привлекает нестандартная обстановка и возможность экспериментировать в этой сфере

Рыбы
Как и Раки предпочитают быть целованными. Ждут от поцелуя чего-то неземного (особенного юные девушки), поэтому часто разочаровываются. Они стремятся полностью отдаться чувствам и страсти, растворится в них и не думать больше ни о чем, хотя и не рассматривают поцелуй с эротической точки зрения, да и техника поцелуя у них довольно низкая. В момент поцелуя Рыбы как бы находятся вне сознания и забывают обо всем на свете. Но для этого знака чувства превыше всего, причем не важно какие именно, это может быть любовь (к любимому человеку, к своему ребёнку или родителям), дружеское расположение, признательность и т. п

Всё как в детстве

2011-01-01T16:27:00.001-05:00

Посмотрел под новый год позравления президентиков – и российского Айфончика и украинского Винни-Пуха. Вспомнилось шедеврально из детства:

С Новым Годом!

2010-12-31T14:00:00.001-05:00

Хочу поздравить с Новым 2001 Годом всех вас – далёких и близких, знакомых и незнакомых, родных и друзей.

Пусть всё плохое останется в уходящем году, а новый год принесёт только счастье и исполнение всех ваших желаний. Любви, счастья, улыбок, смеха, здоровья, чтобы никто не болел и никто не плакал. Мира, спокойствия в душах, понимания в семьях.

Я не смог написать что-то новое в этом году, поэтому вот вам моё уже старое короткое:

А на пороге Новый Год,
Перевести бы как-то дух.
На подоконнике мой кот
Гоняет лапой белых мух.

Мерцает голубой экран,
Искрит в бокале сингл молт,
Скрипит о прошлом мой диван.
Пойду-ка спать. Уснул и кот.

Ваш,
Чак.

Какбэ с Наступающим!

2010-12-29T18:17:00.001-05:00

Для просмотра нажмите кнопочку в середине видео внизу (дождитесь пока загрузится вначале):

Вам необходим flash-плеер!

Официальные поздравления будут позднее...

ВСЯ ПРАВДА О МУЖЧИНАХ

2010-12-23T22:01:00.002-05:00

Пост переехал в НОВЫЙ БЛОГ.

Вот что пишут дамы о мужчинах на своих девичих форумах. Шедеврально, я считаю. Предупреждаю - многобукофф, но оно того стоит. А главное - неужели мы и вправду такие??? Прям Викиликс о мужчинах какой-то…

2010-12-23T14:51:00.001-05:00

Кранты работе. Менеджмент начал обносить всех шампанским... Мне сразу же досталось два бокала.

Merry Christmas!

Не сиськи красят девушку…

2010-12-20T22:32:00.001-05:00

Не сиськи красят девушку… А, нет, всё правильно.

1. Проверка. Не волнуйся, детка, они никуда не убежали:

2. Решение? Оно очевидно:

3. Самые жаркие барристас. Выпивка и сиськи – непобедимая комбинация:

4. Чтение на пляже – так проще:

5. Взгляд со стороны. Пожалуй, я с этой стороны и останусь:

Утро

2010-12-18T11:32:00.001-05:00

Суббота началась поздно как-то, встал в 10 утра.

До сих пор стоит, думаю пора и мне вставать.

P.S. Постить с планшета ОЧЕНЬ удобно, когда голова еще на подушке )

My Girl’s Pussy, или У моей девочки есть маленькая штучка :)

2010-12-05T21:19:00.002-05:00

Поcт переехал в НОВЫЙ БЛОГ.

Звезданутый

2010-11-13T18:12:00.001-05:00

В пятницу меня сняли в рекламе. Точнее, на совсем в рекламе, скорее в том, что называют “социальная реклама”. Я просто смотрел в камеру и говорил текст (читал с телепромптера). Рассказывал статистику о насилии на рабочих местах. Цифры, скажу вам, ужасающие (в процентах). Снимали на зелёном фоне, так что не могу сказать, что вокруг меня будет на экране – наши монтажёры ещё будут над этим думать (хотелось бы, конечно, чтобы это была крыша мчащегося поезда, и чтобы перестрелка, и рядом бы Джиллиан Андерсон, и музыка типа “снова копыта как сердце стучат”, но думаю – вряд ли, скорее всего будет офис, компьютеры и кофеварка). Весь офис потихоньку прикалывается – типа вот, телезвезда пошла. Так что я теперь официально на всю голову звезданутый :-)

Демотиваторы

2010-11-11T22:12:00.001-05:00

Напереводил немножко на досуге. Кликабельно.

Хэллоуинистое

2010-11-02T21:18:00.001-04:00

По заведённой о прошлом годе традиции, после Хеллоуина полагается постить фотографии понравившихся костюмов. Если вы ищете выкройки для костюма ребёнку, то вряд ли найдёте их здесь, тут скорее идеи костюмов для вечеринки взрослой. Фоты кликабельны.

1. Печенька с шоколадом:

2. Лиса пустыни:

3. Бэтмэн, женскаго полу:

4. Снежинко:

5. Мышко:

6. Ведьмачко:

7. Парочка ночных бабочков:

8. Медсестричко:

9. Полиция нравов:

10. Зайчишко:

Пикник. Шклярский - 50 лет

2010-10-26T20:44:00.001-04:00

Оказывается в конце сентября Эдмунду Шклярскому, лицу и душе группы Пикник, стукнуло 50. Люблю их музыку ещё со второй половины восьмидесятых. По этому поводу на YouTube надыбались пара записей около-трёхлетней давности. Качество – любительское, но в этом и цимес, как будто на концерте побывал опять :-)

А как проходит ваш день?

2010-10-10T21:21:00.001-04:00

К сожалению, не нашёл автора этой замечательной подборки. Так что – автор неизвестен, перевод – мой.

Наш день начинается с того, что постель не отпускает ну никак…

… потом затекает шея…

Затем мы смотрим в зеркало и понимаем, что эта популярная диета всё-таки не работает.

Тогда мы пытаемся заняться фитнесом, но тут же получаем растяжение абсолютно всех мышц…

А наша новенькая шляпка смотрелась в магазине гораздо интересней.

Мы продолжаем терять всякие штуки…

… а в обеденный перерыв попадаем под дождь, брррр!

… а потом обнаруживаем что то, что мы съели на обед, похоже, просится обратно :-(

Мы чувствуем себя в ловушке обстоятельств и обязательств!

Вечер! Но тут припёрлись непрошенные гости…

…и вдобавок ко всему почему-то постоянно хочется пить!

И ночью, когда мы уже дома в полном одиночестве и покое, нам кажется, что мы услышали подозрительный шум в подвале…

НО МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО ЗАВТРА ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Реагируйте на каждую стрессовую ситуацию как это делают собаки: если ЭТО нельзя съесть или поиграть с ним, помочитесь на ЭТО и идите дальше.

РАССЛАБЬТЕСЬ!

ЖЕЛАЮ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ ДНЯ БЕЗ СТРЕССА!

Сиськи. Так сказать.

2010-10-06T21:25:00.002-04:00

Ну что, девочки и мальчики, развлечёмся сегодня? Что-то мне в рассылках в последние дни слишком много сисек понаприсылали. Поделюсь…

Сиськи номер раз. Сильные. Кусочек передачи “Суперталант” немецкого телевидения (все эти шоу, где талантливые самородки покоряют остальной неодарённый народ, называются везде по-разному, но очень похожи). Тут дамочка с двумя талантами покоряет аудиторию и жюри во главе с Дитером Боленом не столько размерами своих талантов, сколько их мощью :-[ ] Особенно прикольно наблюдать за реакцией зала.

Сиськи номер два. Музыкальные. Девушко уверяет, что с помощью соломинки для коктейлей, засунутой за пазуху, она может сыграть традиционную рождественскую мелодию “Jingle Bells”. Наслаждаемся мелодией:

Сиськи номер три. Скрытнокамерные. Коварное девушко изображает чистильщицу обуви, а само в это время (как бы невзначай) потряхивает бюстом. Мы, как всегда, наблюдаем за испытуемыми, чтобы у самих глаза не повылазели...

Сиськи номер четыре. Подводные. Мне только интересно, насколько сильно оператор пообгрызал шланг своего акваланга, пока их снимал.

Сиськи номер пять. Шедевр - сиськи с котятами! Смысл песенки простой - если у тебя плохое настроение - посмотри на эти сиськи. Всё ещё плохо - вот тебе котята! А теперь - и сиськи, и котята! Это шлягер...

А теперь я стану засыпать. И спокойной мне ночи :-)))

Testing… 1, 2, 54, WHAT?

2010-10-06T18:16:00.001-04:00

Елизавета Дмитриевна тоже некоторое время назад завела себе блог (на Tumblr.com). Сначала постила что-то редко, а теперь – почаще. Дизайн, естественно, кричаще-отчаянно-подростково-эмо-готический, но человек старается. Название у блога прикольное - “Проверка… Раз, два, пятьдесят четыре, ЧТО?”. А что, мне нравится. Вот как она меня там поздравила с ДР вчера: Happy Birthday Dad.

Mikawaa

2010-10-06T12:54:00.002-04:00

Привет, мальчики и девочки!

Приглашаю посетить один из новых сайтов сделанных компанией, где я теперь тружусь:

http://www.mikawaa.com

Жизнь меня бросает, словно мячик :-)

2010-10-04T18:54:00.003-04:00

Сегодня в полночь исполнится 46. Сорок шесть, блин. Это уже не “чуть больше сорока”, это ближе к “почти пятьдесят”. Куда, блин, катится мир???

В качестве музыкального сопровождения – Кузьмин и Барыкин, с одной из лучших кузьминских песен - “Мячик”. Песня ещё времён “Карнавала” и “Динамика”, жаль, конечно, что запись не тех лет, но всё равно – отличная.

Демотиваторы свеженькие

2010-10-03T13:13:00.001-04:00

Вот, девочки и мальчики, напереводил ещё немножко демотиваторов. Осторожно, некоторые из серии “только для взрослых”. Кликабельно, естессно.

Вован с Димоном минус айпод…

2010-09-21T21:03:00.005-04:00

Вот, в Твиттере надыбал. Прошу прощения у дам за лексику персонажей. Хотите сами почитать – вот они: и Димон(@dee_mon), и Вован(@poo_teen).

Простите нас, поляки

2010-09-18T22:04:00.005-04:00

17 сентября исполнился 71 год со дня вступления СССР во Вторую Мировую войну – вероломным нападением на Польшу в тот момент, когда маленькая (по сравнению с Союзом нерушимым) страна сопротивлялась нацисткой Германии. Товарищ Сталин сдержал слово, данное камраду Гитлеру и Польша исчезла с лица Европы, растоптанная немецким и советским сапогами. Иосиф и Адольф сделали первый шаг навстречу друг другу, чтобы через полтора года свести свои народы в ещё более кровавой мясорубке. Но первый шаг, сделанный ими в развязывании Второй Мировой – уничтожение Польши. Простите нас, поляки.

Pencil Art – Искусство из карандаша

2010-09-16T23:06:00.001-04:00

Что можно сделать из грифельного карандаша. Автор - Далтон Гетти (Dalton Ghetti). Кликабельно.

Как говорилось в любимом стишке моей юности:
Если взять цветной бумаги,
Краски, кисточку и клей,
И ещё чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!

Ленины-братья

2010-09-10T00:51:00.003-04:00

Вот, прислали мне давеча (картинки кликабельны). Прелестно, жаль, что не знаю кто автор.

Мало кто знает, что у Владимира Ульянова (Ленина) был брат-близнец Сергей Ульянов. К сожалению, после смерти Владимира Ильича, Сталин сделал всё, чтобы память о брате великого Ленина была стерта из сердец советских людей.
	Меж тем, Сергей был полноправным членом семьи, родители очень его любили и часто баловали.
Сергей был полной противоположностью Володе. Он любил животных, а впоследствии, после получения диплома об образовании навсегда стал вегетарианцем.
	Жестокость Володи и революционные взгляды других членов семьи на некоторое время разлучили братьев. 16 лет от роду, Сергей, уехал из родного дома и осел в Уфимской губернии, где вскоре женился на местной девушке - красавице Зухре. Родители и брат на свадьбу не приехали, сославшись на свирепствовавший тиф.
Однажды приехав в Уфу, Сергей случайно встретил на ярмарке Володю (Владимир Ильич слева, а Сергей Ильич - справа).
	Спустя некоторое время Сергей попытался вовлечь брата в язычество. Но кроме данной фотографии, мы не имеем точного подтверждения, что В.И. Ленин разделял его взгляды.
К тридцати годам Сергей Ильич нажил неплохой капитал на торговле воском, за счет чего смог взять в жены трех самых красивых девушек, теперь ставшего ему родным, села.
	После восстания 1905 года, начались сложные времена для молодой коммунистической ячейки. Отчаянно не хватало средств. Тогда Владимир Ильич в феврале 1906 года обращается за помощью к зажиточному брату. "Революция погибнет, без средств к существованию" - пишет он в своем знаменитом письме Сергею Ильичу. Тот не остается в стороне и через некоторое время, продав все запасы воска, собирается в далекий путь в Петроград, чтобы привезти деньги для великого дела Революции!
В те же годы Владимир Ильич готовит народные массы к будущим великим победам. Он самолично точит оружие, постоянно агитирует среди рабочих и передовых слоев крестьянства.
	Великая Октябрьская Социалистическая Революция застала братьев плечом к плечу у горнила будущей Великой Страны.
Ленин всегда прислушивался к советам брата. "Вместе мы сила - любил говаривать Владимир Ильич" - вспоминала впоследствии Надежда Константиновна Крупская.
	Разительное сходство Сергея Ильича с Лениным иногда создавало комичные ситуации. На этой фотографии можно видеть, как Сергей Ильич пришел в фотоателье оформлять пропуск в Кремль. На пропуске потом ошибочно напишут "Ленин В.И." (в настоящее время передан в дар Музею Революции, г.Москва).
После того, как молодая страна стала крепнуть и вставать на ноги, Сергей Ильич отправился к себе в родную Уфимскую губернию, где активно занимался просветительством и агитацией.
	После смерти Ленина и прихода к власти Сталина, началась настоящая охота за единомышленниками великого вождя. Первой мишенью в этом кровавом списке неминуемо должен был стать Сергей Ильич. Как две капли, похожий на брата, он вполне мог бы возглавить молодое Советское государство. Но, к сожалению, вместо этого он был вынужден тайно бежать в Литву, а оттуда через Румынию в Швейцарию. "Я опасаюсь репрессий, того, что не смогу более послужить Родине, продолжить дело моего брата" - писал он в своих дневниках.
Но вдали от Родины Сергей Ильич остался верен идеям Марксизма- Ленинизма. В 1938 году он предпринимает попытку объединения единомышленников делу Ленина, раскиданных по свету железной рукой кровавого Сталина.
	Мексика и её добрые обитатели становится вторым домом Сергея Ильича. Там он работает, издается, там выходит в свет его знаменитый труд "Поворот истории вспять". Впоследствии книга была переведена на многие языки и переиздавалась около 40 раз.
Главной идеей всей своей жизни, Сергей Ильич Ульянов считал принцип "исламизации" коммунизма, увы, не встретивший поддержки среди соотечественников.
	Для более подробного изучения этой религии он поехал в Мекку, где провел два года, и где, по непроверенной информации, у него родилась дочь.
К сожалению, теория исламизации не нашла отзывов ни на Родине, ни за ее рубежами. В 50-е годы, по личному приглашению товарища Фиделя Кастро, он приезжает на Кубу, где и остается до самого конца своей жизни.
	Умер Сергей Ильич на Кубе, в 1965 году, так и не пережив смещения Н.С. Хрущева, которого искренне любил и поддерживал.

Дела текущие

2010-08-31T21:38:00.002-04:00

Что-то я, девочки и мальчики, совсем заморочился, и давно не писал сюда. Всё как в старом анекдоте про белые и чёрные полосы, оказывается до того была белая :-) А пока что – ни работы, ни какой-то перспективы в ближайшем будущем. Пришлось отказаться от машины и скорее всего, в ближайшие неделю-две придётся переезжать на какую-то совсем уж маленькую жилплощадь. Но это – пустяки, дело житейское, как говорил Великий Карлсон.

Теперь о том, что я добавил в журнал: если вы посмотрите на меню справа, то увидите такую большую кнопку “Call Me” – это связь с моим домашним телефоном. Так что если у вас в компьютере есть микрофон и звук, можете нажимать и, если я дома, вы со мной свяжетесь совершенно бесплатно – то есть даром, как говорила Великая Сова. Вот как это делается (пример):

1. Нажимаем на эту кнопку (в меню справа):

2. Сервер, чтобы убедиться, что вы – человек, а не робот, попросит вас ввести 4 цифры, которые вы увидите на той картинке, например такие:

3. После ввода цифр нажмите “OK” – и ждите соединения.

Кто людям помогает… © Шапокляк

2010-07-16T13:02:00.002-04:00

Утром в понедельник, что начал эту неделю, я вышел из дома и пошёл в офис "огородами" - в основном потому что ещё не проснулся, а до места, где я покупаю кофе по утрам ещё было идти и идти. Огибаю угол первого здания и вижу радостное лицо какой-то дамочки, которая стояла там и явно кого-то поджидала. А может она зараннее меня увидала из-за угла и приготовила встречу нос-к-носу - кто её знает.
Факт остаётся фактом - я заворачиваю за угол и упираюсь носом в её нос, а грудью - сами понимаете. Счастливая улыбка на её лице, недоумение - на моём.

Дамочка произносит: "Не будете ли вы так добры мне помочь..." и тут же поворачивается ко мне спиной. На ней - платье, на спине - молния, и расстёгнута эта молния до самой ... хммм поясницы.

Я всё ещё не проснулся, но начал озираться по сторонам, продолжая тормозить (я вообще по жизни - тормоз). В голосе собеседницы появились нетерпеливые нотки: "Ну скорее же, я опаздываю на работу".
До меня начало доходить, что при её пышной комплекции и коротковатых руках она просто не в состоянии сама застегнуть (почему-то) расстегнувшуюся молнию и она хочет, чтобы это сделал я. Но я, как истинный тормоз, решил уточнить. Не торопясь, я закурил и переспросил у леди, что именно она хочет, чтобы я совершил и уверена ли она, что она успеет-таки в этом случае на работу.

Смеялись мы вместе, долго, всю дорогу до остановки, где она вскочила в автобус и я надеюсь, что больше она в этом платье на работу не пойдёт.

P.S. А всё-таки, мне кажется, что ярко-розовое кружевное бельё в офис - моветон.

Rent. Классика от Pet Shop Boys

2010-07-11T23:18:00.001-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, клип Pet Shop Boys на песню “Rent” (“Рента”, или более понятно – “Квартплата”). Эта песня вышла на их первом сборнике синглов в 1987-м году, тогда же снят и клип. Что мне, как обычно, нравится в удачных музыкальных видео – это то, что видеоряд не связан напрямую с текстом, а просто передаёт общий настрой песни, и в то же время показывает маленькую историю из жизни, как бы мини-кино. Подстрочный перевод – внизу.

Да, и ещё – недавно прочёл историю о том, как около пятнадцати лет назад группе писали письма сторонники одного общества защиты животных, требуя сменить название с “Pet Shop Boys” (“Парни из зоомагазина”) на что-нибудь типа “Animal Shelter Boys” (“Парни из приюта для бездомных животных”).

Ты одеваешь меня, я - твоя игрушка,
Ты покупаешь мне вещи, мне это нравится,
Ты приносишь в мой дом еду, она нужна мне,
Ты даёшь мне любовь, и я чувствую её.

И взгляни на нас двоих - с симпатией,
Ведь мне никогда не нужно из того,
Что мы видим, ведь всё так легко -
Ты покупаешь всё, что мне нужно.

Но загляни в мои надежды, загляни в мои мечты,
Посмотри на деньги, что мы тратим -
Я люблю тебя,
А ты платишь за мою квартиру.

Ты позвонила мне вечером поболтать,
Потом принесла мне икры.
Ты повела меня в ресторан на Бродвее,
Чтоб рассказать мне, кто ты такая.

Мы никогда не ссоримся, мы никогда
Не считаем денег, что мы тратим -
Я люблю тебя,
А ты платишь за мою квартиру.

Я - твоя игрушка,
И я обожаю это.

И взгляни на нас двоих - с симпатией,
А может быть даже в восторге:
Слова не значат ничего, а деньги - даже меньше,
Когда ты лежишь рядом со мной...

Но загляни в мои надежды, загляни в мои мечты,
Посмотри на деньги, что мы тратим -
Я люблю тебя,
А ты платишь за мою квартиру.

Анекдоты и цитаты

2010-06-18T07:53:00.002-04:00

1. Сногсшибательная дама сидит в приемном покое больницы. Заходит врач:
- Что с Вами?
- Доктор, я хотела бы проверить свою попу!
- Пойдемте посмотрим.
Доктор:
- Мэм, у вас не было недавно анального секса?
- Нет! Что вы!
- А Вы не хотели бы?

2. Молодой человек приходит к врачу и видит, что она сногсшибательно великолепная молодая женщина. Он начинает смущаться. Она говорит:
- Молодой человек! Не стесняйтесь, я все это видела много раз, я профессионал! Вы просто скажите, какая у Вас проблема и я в любом случае Вам помогу!
- Доктор... мне кажется, что мой член очень вкусный...

3. Женщина очень долго рассматривает открытки в магазине и никак не может выбрать. Подходит продавец и спрашивает
- Я могу Вам чем-то помочь?
- Вы не скажете, у Вас нет открытки "Прости меня за то, что я смеялась над твоим членом?"

Не анекдоты, а из чатов - цитаты из живых разговоров:

1.
ххх: не, ну она классная
ххх: правда всегда ее все бесит
ххх: так и представляю: сидим мы с ней на пляже
ххх: в обнимку, под луной - романтика
ххх: пролетает чайка
ххх: и тут она "вот чайка, сука, летит. чего вот ей не сидится?"

2.
xxx: завтра тест по русскому. маман заботливая такая спрашивает: доча, ну как, волнуешься?
xxx: не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают

3.
xxx: Шурик, не приставай ко мне
xxx: я тут себе нечаянно чай в трусы налила и теперь меня твои пошлые шутки уже не впечатляют!

4.
xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся."
xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"

5.
Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали
Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала...

Календарик

2010-06-16T10:05:00.002-04:00

Вот, попался мне на глаза эротический такой календарик на 2010 год. Правда, профессор олкоголии почему-то выложил только 10 месяцев из 12…

Сиськомер

2010-06-04T08:58:00.002-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, предлагаю вам полюбоваться сиськомером (флаш-анимация), который обнаружил профессор олкоголии:

Если картинка мала, кликните сюда, и сиськомер откроется в новом окне в полный рост.

Анекдоты (сегодняшние? неважно!)

2010-06-04T08:48:00.002-04:00

1. Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура!

* * *

2. Монгольские ученые создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

* * *

3. Знаете, как проверить, прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить в службу точного времени и, после того как вам скажут «Точное время...», быстро и громко сказать: «Спасибо!» Если ответят: «Пожалуйста!» - ваш телефон точно прослушивают!

* * *

4. Какая разница между мужем и ребенком? В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

* * *

5. Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

* * *

6. ...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

* * *

7. - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

* * *

8. Одна соседка - другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребенка в честь отца - Физрук!

* * *

9. - Алло, вы «Скорую» вызывали?
- Да!
- Выходите. Машинка подъехала.

* * *

10. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»

Немножко демотиваторов

2010-05-27T23:50:00.002-04:00

Для тех, кто не в курсе терминологии: мотиваторы – это картинки с коротким текстом, побуждающие к каким-либо действиям, позитивным переменам и так далее. Обычно это – скучно :-) Демотиваторы – это наоборот, типа “посмотри, подумай и обломись”.

Все демотиваторы открываются по клику в полный размер в новом окне.

№ 1: Этот взгляд: скорее всего он обозначает, что это тебе не по карману.

№ 2. Этот взгляд на её лице: говорит о том, что размер всё-таки имеет значение.

№ 3. Гипноз: Нет, нет, смотри на звёздочку. НА ЗВЁЗДОЧКУ!

№ 4. Джентльмены, заводите ваши двигатели.

№ 5. Некоторые точки обзора лучше, чем другие. Могу поспорить, что первое, на что вы посмотрели – это не её сандали.

№ 6. Плавучесть: ключевой компонент безопасности на воде.

№ 7. Холодная вода: теперь не только для питья.

№ 8. Голоса в голове: пожалуйста, пусть они умолкнут.

№ 9: Медовый месяц: возьмите и меня!

№ 10. Видишь точки? Значит у тебя всё в порядке с цветным зрением.

№ 11. Сестра, скорее! Мне плохо, очень плохо!

№ 12. На ком жениться: когда ты встретишь ту, что надо, ты сразу это поймёшь. (Надпись на футболке: “Я глотаю”)

Lost: Окончание (the show must go on)

2010-05-27T10:12:00.002-04:00

Вот и закончился шестой, финальный сезон сериала “Lost”. Должен признаться, что я начал его смотреть только ближе к концу третьего сезона (но посмотрел строго в хронологическом порядке – начиная с пилотной серии). Почему не начал смотреть сразу, хотя все вокруг так и подпрыгивали – ах! какое шоу! как интересно! – всё очень просто: на ту пору я ешё почитывал рецензии уважаемых кино-, сериало- и прочих обозревателей, а также – комментарии к ним. Читая один из подобных веб-сайтов, я и встретил упоминание о некоем супер-сверх-сериале под названием “Остаться в живых”. Что можно сказать о чём-то с таким названием – только то, что это очередное подобие убогих Survivor’ов и прочих “Последних героев”, только игровое. Российские переводчики, как всегда, порадовали “значимо-адекватным”, с их точки зрения, титулом для шоу. Как видно, посмотрев первые пару серий, наши шекспироведы определили для себя, что это – рассказ о том, как будут выживать на необитаемом острове потерпевшие авиакатастрофу герои. Казалось бы, что может быть проще – возьми оригинальное название (Lost) и переведи его в соответствии со сложившейся в русской литературе традицией перевода этого слова в названиях произведений (к примеру The Lost World – Затерянный мир или Lost In Space – Потерянные в космосе). То есть, по русски это шоу должно было называться “Потерянные” или даже “Затерянный остров”, но нет, суверенный перевод должен передавать смысл точнее, чем задумывали авторы. Эта дикая традиция уже пустила глубокие корни и я не устаю радоваться всё новым перлам корифеев российского малого и большого экранов: Famliy Guy = Семейка Гриффинов, Married With Children = Счастливы вместе, Sopranos = Клан(???) Сопрано, а теперь ещё и Kick-Ass = Пипец – это можно продолжать бесконечно.

Но вернёмся к Lost’у. Я писал уже пару абзацев после финала пятого сезона, который закончился совсем уж головокружительно – взрывом ядерного заряда, который, естественно, должен был уничтожить и остров, и всех героев, и с нетерпением ждал сезона шестого. И он не подкачал – 17 эпизодов, включая финал из двух 50-минутных частей! Сюжет на протяжении всего сезона развивался очень динамично, практически непредсказуемо, с самого начала действие разделилось на две “параллельные реальности” – герои были одновременно и на острове, не вполне понимая, что произошло после взрыва, заключая новые союзы – то с монстром, то друг с другом, и в своей обычной жизни, которая, к тому же, почему-то сложилась совершенно не так, как всё происходило в начале сериала, например Сойер и Майлз служат детективами в полиции Лос-Анжелеса, Джон Лок и Бен Лайнус работают учителями в школе и так далее. В то время как на острове безымянный “монстр”, которого мы раньше видели только в обличье чёрного дыма, вселяется в тело убитого Беном Джона Лока, “дублёры” героев в альтернативной реальности сталкиваются друг с другом и пытаются вспомнить, откуда они друг друга знают. И лишь Десмонд с его загадочной улыбкой подстраивает ситуации, чтобы они встречались и вспоминали о себе и своих друзьях и любимых.

Давайте не будем уподобляться снобам-ревьюерам и “анализировать” игру актёров (она великолепна, до малейших деталей), скептически-снисходительно обсуждать “глубину закрученности сюжета” или, тем паче, пытаться выискивать связь между сюжетными линиями и тем, кому из актёров сколько заплатили, кто заключил или не заключил новый контракт, кто с кем спал или развёлся. Давайте просто скажем спасибо тем, кто подарил нам шесть лет чуда, показал нам историю о том, как люди, такие же, как мы с вами, делают выбор каждый день и от этого выбора зависит их судьба и судьбы их близких, о любви, о добре и зле, об относительности и добра, и зла (вспомним Булгакова), о готовности пожертвовать собой ради тех, кого любишь, ради друзей, ради того, что тебе дорого, ради просто надежды, не задумываясь о том, будешь ли ты вознаграждён за это в какой-то другой жизни:

Авторы сценариев:
J.J. Abrams, Jeffrey Lieber, Damon Lindelof, Carlton Cuse, Adam Horowitz, Edward Kitsis, Elizabeth Sarnoff, Drew Goddard, Javier Grillo-Marxuach, Brian K. Vaughan, Leonard Dick, Christina M. Kim, Paul Zbyszewski, David Fury, Steven Maeda, Jeff Pinkner, Melinda Hsu, Greggory Nations, Graham Roland, Jennifer Johnson, Craig Wright, Kyle Pennington, Jim Galasso.

Режиссёры:
Jack Bender, Stephen Williams, Paul A. Edwards, Tucker Gates, Eric Laneuville, Greg Yaitanes, Bobby Roth, Kevin Hooks, J.J. Abrams, Daniel Attias, Rod Holcomb, Karen Gaviola, Stephen Semel.

Актёры:
Naveen Andrews, Matthew Fox, Jorge Garcia, Josh Holloway, Daniel Dae Kim, Yunjin Kim, Evangeline Lilly, Terry O'Quinn, Emilie de Ravin, Michael Emerson, Dominic Monaghan, Henry Ian Cusick, Harold Perrineau, Elizabeth Mitchell, Ken Leung, Maggie Grace, Nestor Carbonell, Malcolm David Kelley, Jeremy Davies, Jeff Fahey, Ian Somerhalder, Adewale Akinnuoye-Agbaje, Michelle Rodriguez, Cynthia Watros, L. Scott Caldwell, Zuleikha Robinson, Sam Anderson, Rebecca Mader, M.C. Gainey, Mira Furlan, Tania Raymonde, John Terry, Alan Dale, François Chau, Kiele Sanchez, Rodrigo Santoro, Kimberley Joseph, Sonya Walger, William Mapother, Marsha Thomason, Kevin Durand, Christian Bowman, Fredric Lehne, William Blanchette, Andrew Divoff, и многие другие.

Полный список – на IMDB.com.

Самые (?) необычные завещания

2010-05-13T13:41:00.001-04:00

10 место:
Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

9 место:
Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов - своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

8 место:
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

7 место:
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

6 место:
Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Это - самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком.

5 место:
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

4 место:
Джин Роденберри (Gene Rodenberry), создатель феномена «СтарТрек», пожелал, чтобы после смерти его тело было кремировано и послано в открытый космос. В 1997 году испанский спутник доставил прах покойного на орбиту, где содержимое урны было выпущено в верхние слои атмосферы.

3 место:
Так и не было установлено, кто убил пуэрториканца Анджела Пантойю (Angel Pantoja). По словам его брата Карлоса, Анджел хотел быть счастливым и твердо стоять на ногах в своем доме, что и было исполнено его родственниками - Анджела забальзамировали в вертикальном положении, и теперь он находится в доме своей матери.

2 место:
Последним желанием адвоката-женоненавистника, скончавшегося в 1930 году, было строительство библиотеки, в которой все произведения были бы написаны только мужчинами, и персонал также состоял только из мужчин. На это он оставил 35.000 долларов. Его дочь получила по завещанию 5 долларов.

1 место:
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалекой продавщице из обувного магазина. В своем завещании Гейне передавал Евгении все свое состояние с одним условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

* * *

Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Cамое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен».

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное завещание. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Утащено у Naked Kid.

Ленин-Батыр как Народный Учгудук

2010-04-21T09:21:00.001-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, выложу скан прэлестного народного таджикского сказания о Ленине. Меня всегда умиляли эти псевдо-сюсюкающие рассказы и сказки об упыре, которыми кормил десткие и взрослые души красный агитпроп, будь то “воспоминания” Крупской, “Рассказы о Ленине”, стишата типа “Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой…” или “сказания” народов Средней Азии, написанные “знатоками туземной культуры” по заказу НКВД. Хороши были и более поздние стилизации типа баек о Ленине-Батыре, сейчас не вспомню уже дословно, но что-то типа “… и предал Ленина его лучший друг. Тогда он позвал его к себе, напоил горячим чаем, поцеловал в уста сахарные, а потом велел увести и расстрелять”. Это было уже на грани анекдотов типа “… а какой добрый человек он был! А ведь мог и бритвой полоснуть”.

Лучшее, конечно, в этом ряду – это не специально придуманные слащавые истории, а искренние оговорки (или проговорки), наподобие встречавшихся у Крупской. К примеру, она рассказывает об одном эпизоде, когда по весне разлилась река и Ильич узнал, что на островке скопилось много зайцев (чем не Дед Мазай!), тогда он поехал туда на лодке и прикладом(!) набил(!) полную лодку зайцев, а после, радостный, приплыл с добычей домой. Добрая душа… прямо представляешь эту лодку, набитую окровавленными тушками и счастливого Ильича. И ещё из той же книги – о скромности вождя. Н.К. пишет, что когда они приехали в какой-то город или посёлок, то на подножку их автомобиля вскочил молодой рабочий и кричал восторженно: “Ленин едет!”. Вождь оказался настолько скромен, что незаметным толчком в спину столкнул(!) парня с автомобиля. Добрый дедушка – столкнуть человека на ходу из автомобиля. Из скромности.

А теперь, собственно, и само сказание. Чтобы нормально читать, кликайте на страницы, и они будут открываться в новом окне в натуральный размер.

Неми

2010-04-09T08:54:00.001-04:00

Обожаю комиксы про Неми и её подружку (не помню как её зовут). Сегодня попался просто классный (шёлкните по картинке, чтобы увеличить):

Мудрость народная

2010-04-09T08:38:00.001-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, немного умных мыслей вслух:

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Если у вас паранойя, это еще не значит, что ОНИ за вами не следят...

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.
Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Противозачаточная внешность.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

Пасхальный анегдотег

2010-04-08T07:26:00.001-04:00

Немного поздно, но всё равно...
Стучатся три блондинки в Жемчужные Bорота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Про шпионов

2010-03-22T09:42:00.002-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, расскажу вам шпионскую историю.

Было это в конце 90-х, когда я ещё жил на Украине. У моего товарища есть сын, ему тогда было лет 8, кажется. Он часто приходил к нам в офис поиграть на компьютере, мы, естественно, общались на всякие темы, и вот он однажды и спрашивает – дядя Чак, а чем ты, собственно, тут занимаешься, сидишь за компьютером, цифры там какие-то и так далее? И дёрнул меня лукавый сказать ему, серьёзно так – а ты обещаешь никому не говорить, что я тебе скажу? Ни маме, ни папе, никому?

Он очень посерьёзнел тоже и пообешал никому, никогда не открывать мою тайну. И я ему рассказал, что я, мол, работаю американским шпионом. Как в кино – вызнаю секреты, сопоставляю данные, а потом отправляю их в штаб. У него аж глаза загорелись. И спрашивает – а долго я ещё шпионить буду? А у нас как раз уже и визы на руках были, по-моему, или вот-вот мы их получить должны были, так что я и говорю – да нет, контракт уже заканчивается, скоро домой отзовут, но ты не волнуйся, я пришлю тебе открытку.

Я потом спрашивал у отца его через год-два – парень так и не признался, что я шпион. Наш человек!

Сфинкс

2010-03-18T08:28:00.001-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, опять Аманда Лир. Одна из самых “вставляющих” её песен - “Сфинкс” (1978 год, из альбома “Никогда не доверяй смазливой мордашке”). Текст и подстрочный перевод – ниже.

I wish I could be like the king
who said to his people: my friends
this is now the end
if we loose the battle
we shall live forever.
The people of the sun will remember this day
and give us immortality
long after I've gone
Long after the sun.

I want to be like this king
but I can't stand the pain
my friends
and I keep looking for all the faces I had
before the world began.
I've only know desire and my poor soul will burn
into eternal fire
and I can't even cry -
a sphinx can never cry.

I am standing in the sun
I wish that I could be
a silent sphinx eternally.
I don't want any past
only want things which cannot last
and I can't even cry
through God knows how I try -
a sphinx can never cry
and sphinxes never die.

I'm famous or am I infamous ?
It doesn't matter much any more
phony words of love or painfully truth
I've heard it all before
appraisal or critics and even politics

a conversation piece

a woman or a priest

it's all a point of view.

I am standing in the sun
I wish that I could be
a silent sphinx eternally.
I don't want any past
only want things which cannot last
and I can't even cry
through God knows how I try -
a sphinx can never cry
and sphinxes never die.

Хотела бы я быть, как тот царь,
Что сказал своему народу: друзья,
Это конец.
Если мы проиграем эту битву,
Мы будем жить вечно.
Народ солнца будет помнить этот день
И даст нам бессмертие.
На дольше, чем день, когда я уйду,
Намного дольше, чем будет жить солнце.

Я хочу быть как тот царь,
Но я не выношу боль,
Друзья.
И я продолжаю смотреть на лица
Со времени начала мира.
Я знаю только желание и моя бессмртная душа сгорит
В вечном огне.
И я не могу даже заплакать -
Ведь сфинкс не может плакать.

Я стою под солнцем
Я хотела бы быть
Молчаливым сфинксом навсегда.
Я не хочу никакого прошлого,
Только то, что длится недолго.
И я не могу даже заплакать,
Хоть Бог и знает, я пыталась,
Но сфинкс не может плакать,
И сфинксы не могут умереть.

Знаменита ли я или неизвестна?
Это больше не важно.
Обманчивые слова любви или правда, что ранит -
Я всё это уже слышала.
Оценки критиков, и даже политиков,

Разговоры вокруг...

Женшина или монахиня...

Это всё лишь точка зрения.
Я стою под солнцем

Я хотела бы быть
Молчаливым сфинксом навсегда.
Я не хочу никакого прошлого,
Только то, что длится недолго.
И я не могу даже заплакать,
Хоть Бог и знает, я пыталась,
Но сфинкс не может плакать,
И сфинксы не могут умереть.

Типа притча

2010-03-15T08:10:00.001-04:00

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Французский луковый суп

2010-03-14T12:26:00.002-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, будем готовить французское блюдо, простое и сложное одновременно, но очень вкусное – луковый суп. Я буду его готовить в своём “волшебном горшочке” – слоу кукере (slow cooker), я расскажу о нём в другой раз, но можно готовить и просто в сотейнике или кастрюле. Просто у меня это будет дольше, потому что горшочек варит меделенно (в этом, собственно, и цимес – он готовит меденно, но вкусно :) Я буду в этом рецепте указывать время готовки для обычной кастрюли на обычной плите.

Начнём мы с того, что возьмём МНОГО лука, почистим его и порежем на крупные кубики. Много – в моём случае это где-то от 700 грамм до килограмма. Я использую белый дессертный лук, но можно взять и обычный жёлтый. Не берите красные сорта – они изменят цвет супа. Итак, запасаемся носовыми платками для слёз, чистим и режем лук, не забывая смачивать лезвие ножа в проточной воде (меньше плакать будете):

Теперь мы разогреем сковороду с толстым дном и высокими стенками (или сотейник) и растопим в ней грамм 100-150 сливочного масла, а затем добавим туда наш лук:

ВНИМАНИЕ: Сразу же после того, как масло разогреется, мы убираем огонь почти до минимума. Мы не будем ЖАРИТЬ лук, мы будем его ТУШИТЬ. Начинаем тушить на маленьком огне, постоянно перемешивая, не давая луку поджариться. Минут через 10 добавляем стакан красного сухого вина и продолжаем тушить, всё так же помешивая:

Тушим лук минут сорок-пятьдесят. Он должен стать прозрачным и пропитаться маслом и вином, а по объёму уменьшиться раза в полтора:

Перекладываем лук вместе с получившмся соусом в посуду, в которой мы будем готовить наш суп и добавляем около литра говяжьего бульона. Добавляем соль (осторожно – если вы используете готовый покупной бульон, он уже может быть посолен), перец горошком и пару лавровых листиков. Можно добавить ещё пол-стакана красного вина:

Накрываем крышкой и готовим на ОЧЕНЬ МЕДЛЕННОМ огне час-полтора, время от времени перемешивая. Наш суп не должен кипеть и бурлить, он должен томиться под крышкой, постепенно доходя до момента, когда карамелизованный лук почти растворится в бульоне. Хотя внешне это всё ешё будут как бы кусочки лука, но они должны таять на языке:

Вы думаете это всё? Как бы ни так! Блюдо не было бы французским, если бы его не нужно было подавать в особом виде!

Итак, берём пару кусочков (для тех, кто худеет – один кусочек) белого хлеба (лучше – французской булки, они такие невесомые) и подпекаем их в тостере или в духовке, затем посыпаем тёртым сыром и подпекаем ещё немного:

Разрезаем тосты на 2-3 части, кладём их в миску или глубокую тарелку и заливаем горячим супом. Один-два кусочка можно подать отдельно, если вы любите есть хлеб вприкуску, но хотя бы один кусочек тоста обязан плавать в супе! Затем сразу же подаём на стол. Смачного!

P.S. Для одиноких холостяков: Не забывайте мыть посуду!

:-)

Анекдот дня. И картинки.

2010-03-12T07:54:00.001-05:00

Она кричит ему во время ссоры:
- Ну и кому ты нужен???

А за окном:
- Мне! Мне!

.. И (вдогонку) немного прикольных картинок (кликабельно):

Лифчик для футбольных фанаток:

"Уолтер, они уже не там, а ниже":

"Хватит дурачиться! Я знаю, что это твоя трость для ходьбы":

Надпись на платье: "Мне нравится твоя задница":

Аналогичная мужская футболка: "Мне нравится твоя сладкая задница":

Закончим на сегодня просто попой сердечком:

Жертва любви

2010-03-09T09:18:00.002-05:00

Я сражён наповал новостью из Флориды. Некая 37-летняя дамочка по имени Меган Марайа Барнс, попала в аварию – въехала в грузовик. К счастью, никто серьёзно не пострадал, НО… Пикантность ситуации в том, почему случилась авария: барышня ехала на свидание к своему возлюбленному и решила на ходу подбрить лобок, чтобы хорошо выглядеть (цитата из самой Меган). Естественно, рулить при этом было несколько неудобно, поэтому крутить баранку ей помогал … ни за что не догадаетесь – её бывший муж, который сидел при этом на ЗАДНЕМ сиденьи.

Вот так вот – бывший муж с ТАКИМИ длинными руками! И к тому же – какие высокие отношения© ! Ещё более интересно то, что за предыдущие нарушения она уже была лишена прав, так что за рулём находиться вообще не могла по определению. И страховки на машину тоже не было. В общем – мамадарагая, что с человеком делает любовь…

С нетерпением жду новых законов о том, что нового теперь будет запрещено делать за рулём.

Котожабы :)

2010-03-05T07:41:00.001-05:00

Без комментариев. По клику открываются в новом окне в полный рост.

Анекдотики. И немножко эротики.

2010-02-27T23:15:00.001-05:00

1. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
– Сколько вам лет? – спрашивает доктор
– 34.
– Может, у вас жена не очень привлекательная?
– Ну что вы! Она заняла первое место на конкурсе красоты в Жмеринке!
– А сколько лет вы женаты?
– Да года еще нет...
– А как вы занимаетесь сексом?
– Выключаем свет и ложимся на левый бок.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или, на худой конец, лечь на правый бок.
– Что? Лицом к маме?

2. В деревенской бане суббота была женским днем, а воскресенье мужским. Председатель сельсовета в целях экономии дров решил, что и одного банного дня в неделю хватит, и сделал субботу одновременно мужским днем и женским. Бабы возмутились, после подумали и обрадовались. Мужики сперва обрадовались, потом подумали и возмутились..

3. Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

4.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней со-о-о-всем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

5. Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

6. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

7. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

8.
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

9. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

10, победитель:
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

И, как было обещано вначале, немного прикольной эротики, или эротических приколов (не знаю, как правильно). Кликабельно.

Маааа-мааа! Хорош с мужиками в компьютере трепаться! Я есть хочу!

Горы, воздух, так… а это чья попа???

Ещё ни один не убегал…

Мяу. Опять хозяин рано из командировки приехал… В этот раз точно кастрируют, блин.

Тортик.

Любопытство

2010-02-18T23:20:00.002-05:00

Люди – любопытные создания. Это начинается ещё в детстве, и такими же мы остаёмся на всю жизнь… Кликабельно.