Анекдотики. И немножко эротики.

 

1. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
– Сколько вам лет? – спрашивает доктор
– 34.
– Может, у вас жена не очень привлекательная?
– Ну что вы! Она заняла первое место на конкурсе красоты в Жмеринке!
– А сколько лет вы женаты?
– Да года еще нет...
– А как вы занимаетесь сексом?
– Выключаем свет и ложимся на левый бок.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или, на худой конец, лечь на правый бок.
– Что? Лицом к маме?

2. В деревенской бане суббота была женским днем, а воскресенье мужским. Председатель сельсовета в целях экономии дров решил, что и одного банного дня в неделю хватит, и сделал субботу одновременно мужским днем и женским. Бабы возмутились, после подумали и обрадовались. Мужики сперва обрадовались, потом подумали и возмутились..

3. Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

4.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней со-о-о-всем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

5. Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

6. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

7. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

8.
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

9. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

10, победитель:
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

И, как было обещано вначале, немного прикольной эротики, или эротических приколов (не знаю, как правильно). Кликабельно.

Маааа-мааа! Хорош с мужиками в компьютере трепаться! Я есть хочу!

Горы, воздух, так… а это чья попа??? 

Ещё ни один не убегал… 

Мяу. Опять хозяин рано из командировки приехал… В этот раз точно кастрируют, блин. 

Тортик.

Любопытство

Люди – любопытные создания. Это начинается ещё в детстве, и такими же мы остаёмся на всю жизнь… Кликабельно.

Fashion Pack - Модная стая Аманды Лир.

Я уже постил как-то один клип моей любимой Аманды Лир, и писал там же немного о ней самой. Сегодня одна из моих самых любимых её песен, "Fashion Pack" – буквально это "Модная стая", но по смыслу точнее будет "Модная тусовка". В песне много упоминаний имён и мест – все из тогдашней тусовки (эта песня из альбома 1978-го года "Никогда не верь смазливому личику", "Never Trust a pretty Face"), например знаменитая "Студия 54" – самая крутая нью-йоркская дискотека тех лет (её обстановка, кстати, воспроизведена в клипе Pet Shop Boys "New York City Boy", который я тоже постил раньше). Ещё мне понравился термин "travolting", т.е. "танцующий под Траволту" – имеется в виду Джон Траволта в фильме "Лихорадка субботнего вечера", культовой ленте эры диско:

Подстрочный перевод:

Был поздний вечер и мне захотелось потанцевать
И я взяла такси, чтобы мне показали места с диско.
Таксист сказал, О.К.,
Ты хочешь увидеть этих безумцев,
Что толпятся у дверей, чтобы попасть в Студию 54.

И вот я внутри и все вокруг подражали Траволте,
Королевы моды, модели и кинозвёзды,
Энди шёлкал пальцами,
Ларго танцевала со Скавалло,
Лиза танцевала на площадке, а в дверь входила Бьянка...

Кто здесь? И кого здесь нет? Скажи мне, скажи мне!
Кто здесь? И кого здесь нет? Знаменитые и такие дружелюбные.

Эти люди всегда должны улыбаться со страниц "Вог",
Они летают только на Конкордах,
И делают вещи, которые тебе недоступны.

Они - модная стая.
Люди, которых ты видишь в журналах.
Они - модная стая.
Они всегда улыбаются в своих лимузинах,
Они следуют только своим же модным трендам,
Они - модная стая.

В Париже тебя должны видеть у Максима,
В Паласе, в "Семёрке", и затем в Ше-Режин.
Шампанское, икра, от-кутюр, дорогие машины.
Сен-Лоран и Лулу,
Богатые дамы, с немного бижу.

Кто здесь? И кого здесь нет? Скажи мне, скажи мне!
Кто здесь? И кого здесь нет? Дамы, что одеваются у Делли.

Рок-звёзды, нюхаюшие кокаин,
В то время, пока Мариса позирует,
Палома считает свои картины,
А модели от Золи флиртуют.

Они - модная стая.
Люди, которых ты видишь в журналах.
Они - модная стая.
Они всегда улыбаются в своих лимузинах,
Они следуют только своим же модным трендам,
Они - модная стая.

Они - модная стая.
Они читают кучу глупых журналов.
Они любят сплетничать,
Сидя на задних сиденьях своих лимузинов.

Они - модная стая.
Люди, которых ты видишь в журналах.
Они - модная стая.
Они всегда улыбаются в своих лимузинах,
Они следуют только своим же модным трендам,
Они - модная стая.

Эй, как тебя зовут?
Не тебя ли я видела в прошлом выпуске "Интервью"?
Или это был "Ритц"?
Боже, ты такой знаменитый,
Можно мне автограф?

Оригинальный текст:

It was night and suddenly I felt like dancing
I took a cab to show me to the disco scene
he said: o.k.
you wanna see those crazy people
hastling at the door to get into Studio 54.

Well I was in and everybody was "travolting"
the fashion queens, the models and the movie stars
Andy snapping
Margaux dancing with Scavullo
Liza dancing on the floor and Bianca walking through the door.

Who is in ? Who is out ? Tell me, tell me, tell me
who is in ? Who is out ? Famous and trendy.

In people always have to smile in Vogue
they only travel by Concorde
doing things you can't afford.

They are the fashion pack
people you see in the magazines
they are the fashion pack
they're always smiling in their limousines
they only come on their trendy track
they are the fashion pack.

In Paris you got to be seen at Maxim's
the Palace, the "7" and then go Chez Regine
Champagne, caviar, haute-coututer, expensive cars
Saint Laurent and Loulou
rich ladies with a few bijoux.

Who is in ? Who is out ? Tell me, tell me, tell me
who is in ? Who is out ? Woman's wear Dally.

Rock stars sniffing
while Marisa's posing
Paloma's counting her paintings
the models of Zoli flirting.

They are the fashion pack
people you see in the magazines
they are the fashion pack
they're always smiling in their limousines
they only come on their trendy track
they are the fashion pack.

They are the fashion pack
they read a lot of silly magazines
like to sit around gossiping
in the back of their limousines.

They are the fashion pack
people you see in the magazines
they are the fashion pack
they only come out after dark
got to keep on their trendy track
they are the fashion pack.

Hey, what's your name
didn't I see you in Interview last month
or was it the Ritz
gee, you're so famous
may I have your autograph.

Свеженькое кошачье-мышиное и прочее

Вот, нарыл ещё в Интернетах зверья разного миленького. Всё кликабельно.

Как работать с экстравертом. Продолжение.

Продолжу тему, начатую на днях – о том, как можно работать с человеком, который очень любит поговорить. Начало тут.

 

Небольшой штрих к портрету описываемого персонажа:

К примеру, когда нужно слегка переформатировать текст в посте на сайте-форуме, например разбить один параграф на два, то вместо того, чтобы нажать "Редактировать" и вбить пустую строку, он распечатывает эту страницу на принтере, затем синей и красной ручкой рисует стрелочки там, где это должно быть сделано, подкрадывается ко мне и подкладывает этот листочек мне под руку.

Из истории того же проекта, когда происходила эпопея с уменьшением фотографий:

Он - просматривает веб-страницу, на которой в табличной форме выведены записи из базы данных. Что-то около сорока строк. Просматривает третий или четвёртый день. В конце концов не выдерживает и вызывает меня на поговорить и начинает буквально со следующего:
- Ты абсолютно не понимаешь, как думают менеджеры крупных хедж-фондов, которые работают на рынке государственных бондов и прочего фиксед-инкома, и что именно они хотят видеть на экране.

Я: ??? А я должен??? Ты - голова, тебе и впендюривать, а я типа просто всё до кучи собираю, чтоб работало. Ты мне расскажи, что должно быть на экране, и оно там будет, в нужном виде. А как сам механизм на рынке работает, я и без сопливых, типа, знаю, и в программе это уже всё считается.

Он: ну вот, к примеру, размер позиции у тебя указан в сотнях тысяч долларов. Они хотят видеть в десятках миллионов. Мы с тобой, конечно же понимаем, что истинный размер именно в сотнях тысяч и разница цен считается именно от этого размера, но...

Я: Так вся проблема в этом? Это же превью, только для нас двоих, чтобы мы могли проверить правильность расчётов до опубликования. Но если в этом проблема, давай я добавлю в формулу для этого столбика умножение на сто. Займёт одну минуту.

Он: НЕТ!!!! Ты что - НЕ ПОНИМАЕШЬ???? Я сейчас расскажу тебе и нарисую, как определяется прибыль по позиции.

Я: Стоп! Я знаю, как она определяется, и твоё умножение на сто уже туда включено, просто здесь не показано.

Он: НЕТ!!! Ты совершенно меня не слушаешь! Мы так никогда ничего не сделаем! Садись и смотри.

Я: Сажусь, смотрю. Смотрю где-то с полчаса на стрелочки, рисуемые на бумаге. В конце говорю - я понял. Наверное, должно быть так....
Ухожу, добавляю в формулу умножение на сто. Возвращаюсь, говорю - обнови экран.

Он обновляет и .... счастлив:
- Вот видишь, а если бы я тебе не объяснил бы, то так всё неправильно бы и осталось!

Пин-ап к Дню Святого Валентина. С праздниками!

В это воскресенье сразу три праздника – Масленица, Китайский Новый Год и День Святого Валентина. Тигр вступит в свои права, наевшись блинов и шоколадных сердечек!

От меня вам к праздникам – немного тематического пин-апа.

 

Эта мучительная проблема выбора

Из недавнего.

Босс мой, человек вообще-то душевный и очень открытый, обладает чудесной привычкой говорить много и подробно, обо всём и со всеми. К примеру, когда он звонит в телефонную компанию или интернет-провайдеру (на предмет устранения неполадок) или назначает визит к доктору либо парикмахеру, это обычно занимает где-то с полчаса, и вовсе не потому что ему приходится ждать ответа. Обычно он представляется, рассказывает о себе, о том, чем занимается он, чем занимается компания, что недавно происходило в его семье и в его оффисе, как зовут его жену и детей, сотрудников, чем они занимаются, что они сказали ему позавчера по поводу чего-либо и так далее.
Если дело касается Интернета, то он сразу же объясняет, что он - не просто бизнесмен (следует перечисление недавно принятых им решений и на каком основании он их принял, а также какие варианты решений были ещё и почему он их не выбрал), так вот, он объясняет, что он знаком с Интернетом очень давно (следует история смены браузеров начиная года так с 99-го), как проффесионально он пишет деловые и личные емэйлы (с примерами) и так далее.
При этом он искренне верит что, во-первых, собеседнику это интересно, а во-вторых, что без этой информации проблема, по поводу которой он звонит, решена быть не может.

Слушать это иногда забавно, но чаще угнетающе, так как в офисе мы сним сидим вдвоём и недалеко друг от друга, поэтому поневоле приходится это всё слушать и ставить себя на место собеседника.

Недели три назад у меня был очень важный (и сложный) проект, который нужно было закончить к определённому времени, работать приходилось много, а времени было мало. И за день или два до срока сижу это я в офисе, пальцы порхают над клавиатурой, нужно одновременно доделать и отладить несколько программных компонентов, вобщем мозги плотно загружены.
В это время из его угла доносится (вслух)
- Это невозможно!
- Эти технологии ТАК сложны!
- КАК может обычный человек осилить ЭТО?
- ПОЧЕМУ никто не может мне помочь???
- Это ТАК срочно!!!
- Что мне делать???
...и так далее.

Фразы эти произносятся как бы риторически, но так как в офисе, кроме меня, больше никого нет, то где-то минут через 10-15 я начинаю понимать, что если я не предложу свою помощь, то всё равно работать невозможно. Подхожу.
Я: В чём проблема-то?
Он: (Радостный вздох) Сейчас я всё объясню. Но! Нужно сделать это срочно и, так как я понимаю, что ты очень занят, я объясню суть проблемы вкратце - это просто чисто технический вопрос.
Я: отхожу налить кофе и сажусь рядом.

История, поведанная мне, состояла из нескольких частей. Сначала мне напомнили, что у него есть коттедж к северу от города (я уже пару лет как устал о нём слушать). Затем мне было рассказано, как две недели назад к нему в гости на субботний ужин приезжал его друг с женой. Опускаю подробности о том, как они познакомились 20 лет назад, как заовут его жену и так далее. Затем я узнал, что его жена приготовила для этого обеда и какое вино они пили, и чем оно лучше того, которые было в прошлый раз. После этого мне было поведано, как они разговаривали об отпусках и друг рассказал, как он перезастраховал свой коттедж с меньшей суммой выплат. После этого - как они с женой следующую неделю подсчитывали, стоит ли и им тоже перейти на другую страховку, какие были за и против.
Оказывается (сюрприз-сюрприз!), такая операция выгодна и её стоит осуществить. Поэтому рассказчик с утра обзванивает страховых агентов и ищет такой же вариант, как и у друга. Ещё оказывается, страховые агенты не против такой сделки, но просят прислать им фотографии коттеджа, и, на удивление, у рассказчика они есть! И сняты они фотоаппаратом такой-то марки, и обычно они переносятся на компьютер с помощью вот этого кабеля и так далее.

Но! Расказчик (как проффессионал в интернетных делах) решил не посылать фотографии, прицепляя их к емэйлу, а разместить их на сайте компании в личном разделе и отправлять агентам ссылку на эту страницу.
Ещё немного терпения, граждане... Я терпел дольше.

Так как сайт - это форум, то запостить фото туда - как два пальца об асфальт. Но, сделав это, рассказчик задумался - а что, если у агента не очень большой монитор и ему придётся прокручивать экран, чтобы увидеть всю фотографию??
Тогда ему в голову пришла идея - уменьшить фото с 1024 пикселей до 800, чтобы агенты были довольны.

И вот (барабанный бой, слушатели замирают...) в чём собственно и проблема: у него на компьютере есть как минимум 3 графических редактора, и вопрос, который он пытается решить это: В КАКОМ ИЗ НИХ можно это сделать БЫСТРЕЕ. Количество фотографий - три.

Эпилог писать не буду. В тот день я ушёл домой раньше, потому что работать уже не мог.

Детские хайку

Русские народные детские стихи, как если бы их писали в Японии в стиле хайку. Автор – Ллео Каганов.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Анекдотики

Давненько я не брал в руки шашек… В смысле – не писал ничего почти месяц. То работы добавится, то её же убавится – а тогда и писать неохота. Для разгона и, так сказать, для разогреву – немножко коротких анекдотов.

№ 1
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

№ 2
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

№ 3
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

№ 4
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...

№ 5
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

№ 6
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?