Ленин-Батыр как Народный Учгудук

 

Сегодня, девочки и мальчики, выложу скан прэлестного народного таджикского сказания о Ленине. Меня всегда умиляли эти псевдо-сюсюкающие рассказы и сказки об упыре, которыми кормил десткие и взрослые души красный агитпроп, будь то “воспоминания” Крупской, “Рассказы о Ленине”, стишата типа “Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой…” или “сказания” народов Средней Азии, написанные “знатоками туземной культуры” по заказу НКВД. Хороши были и более поздние стилизации типа баек о Ленине-Батыре, сейчас не вспомню уже дословно, но что-то типа “… и предал Ленина его лучший друг. Тогда он позвал его к себе, напоил горячим чаем, поцеловал в уста сахарные, а потом велел увести и расстрелять”. Это было уже на грани анекдотов типа “… а какой добрый человек он был! А ведь мог и бритвой полоснуть”.

Лучшее, конечно, в этом ряду – это не специально придуманные слащавые истории, а искренние оговорки (или проговорки), наподобие встречавшихся у Крупской. К примеру, она рассказывает об одном эпизоде, когда по весне разлилась река и Ильич узнал, что на островке скопилось много зайцев (чем не Дед Мазай!), тогда он поехал туда на лодке и прикладом(!) набил(!) полную лодку зайцев, а после, радостный, приплыл с добычей домой. Добрая душа… прямо представляешь эту лодку, набитую окровавленными тушками и счастливого Ильича. И ещё из той же книги – о скромности вождя. Н.К. пишет, что когда они приехали в какой-то город или посёлок, то на подножку их автомобиля вскочил молодой рабочий и кричал восторженно: “Ленин едет!”. Вождь оказался настолько скромен, что незаметным толчком в спину столкнул(!) парня с автомобиля. Добрый дедушка – столкнуть человека на ходу из автомобиля. Из скромности.

 

А теперь, собственно, и само сказание. Чтобы нормально читать, кликайте на страницы, и они будут открываться в новом окне в натуральный размер.

Неми

Обожаю комиксы про Неми и её подружку (не помню как её зовут). Сегодня попался просто классный (шёлкните по картинке, чтобы увеличить):

Мудрость народная

Сегодня, девочки и мальчики, немного умных мыслей вслух:

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Если у вас паранойя, это еще не значит, что ОНИ за вами не следят...

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.
Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Противозачаточная внешность.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

Пасхальный анегдотег

Немного поздно, но всё равно...
Стучатся три блондинки в Жемчужные Bорота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...